记得刚上高一时，语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”
然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？！
他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名！！ ​​​​”

历史课上，老师提问小明：小明，你来比较一下老子和孙子！ 小明所加思索回答：老师，这个老子嘛，脾气不好，这个孙子嘛，虚伪的很！ 老师皱眉头：你……你说的什么，在哪里得出的这些结论？ 小明：我爸经常对我说：“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”，你听，老子脾气多火爆。我爸还经常说：“惹事了就装孙子！”你听，孙子会装，多虚伪！ 老师：滚出去！

高中时我是化学科代，有次上课老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”，我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”

气氛变得不严肃

上初中的时候，有一次晚自习班里好吵，班主任走进来骂了一大通乱七八糟的，刚骂完 班里很安静，气氛很严肃。就是这个时候某同学放了一个响pi~ Duang~~~

作文课上，老师发现小明在吃东西 老师怒：“小明，你给我站起来！” 小明：“老师，凭什么让我站起来？” 老师：“因为你作文课上，吃零食” 小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！” 老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？”

上化学课，老师提问：硅和水高温下会生成什么？，学生摇摇头，老师叹口气，大吼一声：王八汤啊！

湖南光明小学5年级班主任，发现学生没来上课，家长又不接电话，于是紧急家访，发现小学生家里煤气中毒，于是打电话急救，紧急家访救了一家四口。 昨天，我们班上也有个学生没来上课，老师给家长打电话打不通，于是离开学校去学生家里，原来该生家长昨晚打麻将太晚，今天没起来，老师回到学校，因为擅自脱岗被扣半个月工资！

小学的时候，数学老师给我们出了一道数学智力题:说是有100个饺子，盛6碗每碗都要有数字6，问怎么分？全班同学一起考虑了半个小时，也没答上来，然后老师就得意的告诉我们答案:就是第1.2.3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最后一碗60个，完美分完！全班同学“哦”的一声恍然大悟，但是坐在角落的我说了一句:那最后一碗装的下吗？？？

老师擦黑板，下面很乱，老师说：别以为我回着头就看不见谁上课说话，我用膀胱（余光）照样能看见！

高二上数学课，老师把多米诺骨牌说成了多米诺排骨老师你是有多饿啊

初中时化学老师提问班里同学到黑板上写化学方程式，其中一个人不会写抄另一个同学的，愣是把，cu?o2＝cuo，写成了cu?o2＝UFO，化学老师看完气的书都给扔了

真事！我朋友班上一女同学，上语文课老师叫她起来翻译“帝亮其情”她居然...居然...翻译成“皇帝的表情亮了”我真的笑到洗澡都在笑

和同桌说 少壮不努力老大徒伤悲 然后她一本正经的回答我 知识改变命运 做鸡改变人生哈哈哈哈哈哈。

一同学上课爱睡觉，每次老师叫他起来回答问题附近同学都会帮忙。有次课上老师又叫他前面同学说选A，左边同学说选C，右边同学说选D，他傲娇的笑了下说选B。结果老师生气地说：这是判断题！！

记得还是上小学的时候，老师看我不老实就让我站起来问我：“读到那了”我知道读到哪了，我站起来读的时候煞笔同桌老是笑我也忍不住的狂笑，我还记得老师和同学们看我的表情！

人和动物的区别

读书那会儿上生物课，生物老师问我们：“知道人和动物有什么区别吗？”班上异口同声的回答道：“知道~没区别！”生物老师听了再次说道：“是啊，所以我教了你们这群人皮猪。”全班都静了~

老师舌头打结了

初中时候的化学老师本来普通话很好，但是那堂课老是出意外，我跟我同桌笑得发癫我对同桌说，要是他再讲错一个字我就去死了！结果他把电灯泡说成了电灯爆！爆！爆

我本来想说“我在班主任的课上睡了一节课”说成了“我睡了班主任一节课” 我…

思考状睡觉

高中同桌上课作思考状睡觉。那桌子光滑，我就看着他那胳膊一点一点滑下去，刚想要不要提醒一下的时候胳膊滑出桌子了，脑门子直接咣当一下磕桌子上了，全班回头，同桌还装若无其事的慢慢揉头。过会儿我问他你知道咋了么他说我不知道啊，我说你刚刚胳膊没撑住磕脑门了，他说卧槽我说我脑门怎么这么疼呢！

高中自习 门外俩同学纠结拖地（一男一女）男：你拖吧。 女：我不拖。 男：你拖不拖？！ 女：不拖！ 男：你不拖 我拖！！ 一教室人听着也是醉了 拖？脱？！