记者:请问您第一份工作是什么? 路人乙:在大学门口卖早餐,后来不干了。 记者:为什么呢,是早上起不来吗? 路人乙:我能起来,大学生起不来。
为了防止被查到违禁电器,每天背着电磁炉上课。
想当年大一雄心壮志,当上了校广播站的节目编导,然后因讲了个有关蛋蛋的笑话被谈话开除了,还为后来引入了审查机制。
大学,梦开始的地方,睡的真他妈香
当代大学生的日常
多出去走走,不要浪费你的学生证
小伙黑掉全校数据库向女神表白 女神:呵呵
翌日,某富帅用999张百元大钞做成花送给女神,女神:好浪漫哦
还是别欢迎了吧
大学生们,不要迷茫不要退缩,不要怀疑自己接受高等教育的目的,我们上这个b学当然是为了吃69折的海底捞。
翟天临评论区找高学历cp
我在食堂找不到位置
大学生39元怎么坚持到月底?
大学一年级的男同学升二年级后,如果学会抽烟,遣词造句能力就会下降。
记得有一天我和爷爷在院子里坐着,我在低头玩手机,然后爷爷说:“别一天天的盯着手机对眼睛不好,我年轻那么都没有手机。”我一脸呆萌的对爷爷说:“那你年轻那么玩什么呢?”爷爷楞了一阵叹了口气说:“去把你十三叔叫来吃饭。”
恋爱我有7不谈
第一:异性我不谈,相互不理解,性格不合, 第二:同性我不谈,相互理解太多,没意思, 第三:活人我不谈, 我自己是活人不用再谈活人, 第四:亖人我不谈, 第五:比我大的我不谈,无法沟通, 第六:比我小的我不谈,我自己照顾不好,还要照顾他, 第七:年纪跟我一样的,我不谈,没有新鲜感!
男女相亲,互相都有好感,女的说:“我们来玩个游戏吧,谁先动谁输。”于是两个人都不动了,五秒钟之后女的说:“我输了,我心动了。”男的却说:“不不不,是我输了,我激动了。”
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