空调上有两个小孩儿
朋友说他小时候就看到有两个小孩儿在空调上,就和家人说空调上有两个小孩儿。把家人吓得够呛,又是请大神又是请半仙的一顿忙活,可再问还是能看到俩小孩儿,后来就因为这把房子卖了,家具家电都不要了。长大后,他家人才知道原来空调上那两个小孩儿是海尔兄弟,他爹差点儿没把他打死。
保护小草标语
老师“说一个保护小草的标语。” 小红“保护小草,人人有责!” 老师“不行,太普通了!” 小明“今天你踩在我头上,明天我长在你坟上!”
儿子认错
儿子离家出走,几天后,爸爸接到了儿子的电话“爸爸,我错了!我不应该离家出走啊!我真是不孝的儿子,我是不知廉耻的儿子,我是脑can的儿子,我是傻b的儿子啊!!!!!” 父亲满头黑线“你够了”
偷吃榴莲
夫妻俩喜欢吃榴莲,又怕熏到5岁的孩子,就躲在厨房关着门悄悄吃,这时儿子突然打开门大喊到,“好啊你们,尽然背着我偷吃屎”
吐口水的小孩
今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。顿时…我觉得满满的全是正能量…!!
小学,出去遛弯,走到门口看见地上一堆葡萄干高兴坏了,等到过路人都走了,捡起来吃了一个,呸,羊粪蛋子。
三种笨鸟
孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
还有吗?
不约而同造句
老师让用不约而同造个句子,点到了小明。小明站起来说:有一天我见到一个美女,说:约吗?美女回答:对不起,我不约儿童!老师:滚!
小葵花妈妈课堂开课拉,孩子咳嗽老不好,多半是装的,打一顿就好了
把裤子脱了再过来睡
侄子喜欢听我讲故事,晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说:“去,让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”小侄愣了一下,跑过去对嫂子说:“妈妈,叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”坑叔啊……
你哪儿来的自信!
带着小侄女去超市,旁边跑过来一个四五岁的小男孩抱住小侄女“吧唧”亲了一口,小侄女边用袖子使劲擦脸,嘴里说:流氓!小男孩笑嘻嘻的说:我爸爸说难看的叫耍流氓,我这麽帅的叫撩妹……我去,你哪儿来的自信!
一家的老人去世, 因为要公祭,所以就用冰把尸体冻起来, 等公祭的时候再请出来。 刚好那时候天气很热, 就有解冻后的水珠出现在身上, 小孙子在旁边看到,就很紧张的大叫: 「奶奶,奶奶…爷爷在流汗耶…」 奶奶就回答说: 「嘘… 爷爷第一次死掉,很紧张了!」
小学没有坐过飞机,同桌说他爸在国外开公司他经常坐飞机去找他爸。但是他晕机所以他每次都靠窗坐为了开窗透气……
儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
00后的孩子太早熟
昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手,痛不欲生,并劝戒我:小姨,原来爱情这么伤!还感叹道:问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说:你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
记得有一天我和爷爷在院子里坐着,我在低头玩手机,然后爷爷说:“别一天天的盯着手机对眼睛不好,我年轻那么都没有手机。”我一脸呆萌的对爷爷说:“那你年轻那么玩什么呢?”爷爷楞了一阵叹了口气说:“去把你十三叔叫来吃饭。”
恋爱我有7不谈
第一:异性我不谈,相互不理解,性格不合, 第二:同性我不谈,相互理解太多,没意思, 第三:活人我不谈, 我自己是活人不用再谈活人, 第四:亖人我不谈, 第五:比我大的我不谈,无法沟通, 第六:比我小的我不谈,我自己照顾不好,还要照顾他, 第七:年纪跟我一样的,我不谈,没有新鲜感!
男女相亲,互相都有好感,女的说:“我们来玩个游戏吧,谁先动谁输。”于是两个人都不动了,五秒钟之后女的说:“我输了,我心动了。”男的却说:“不不不,是我输了,我激动了。”
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