谁能求解?
女老师在课上提问:谁能求出这道题的解,我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码:谁能求解,今天就没有作业了。小明站起来说:姐,求你了。
写错的蛋糕庆祝文字
在一起五个月,去蛋糕店买蛋糕准备庆祝,跟老板说在上面写五个月,老板问哪个月,我说年月日的月,蛋糕拿回来看到上面赫然写着:月 月 月 月 月
赶不赶去上学
暑假有天在等公交,那天刚好背了书包,一辆装满人的公交来了,司机开门就问我:“赶不赶去上学?”我心里一惊说:“不敢”然后他就关门把车开走了。。。
讨人厌的大叔
毕业后在一家药店实习,药店开在小区里,邻里们常来买药,人大多很好,唯有一名游手好闲的大叔,时常过来胡搅蛮缠,烦人的很。有天我心情本来就很差,再碰上他上门捣乱,一时气不过,顺手抓起一颗人参就朝他胯下砸过去,他一下闪过,哇哇大叫:“你这人怎么这样,生气归生气,也不用人参攻鸡吧?!”
送病人去手术室做手术,在电梯口等电梯时发现有东西漏了拿,打算回病房拿,就跟病人说:你在地铁口等一下我,我马上就回来。
老板:要不要辣? 我:不要辣。 老板:不要啦?那我走啦。
点奶茶的时候想点一杯厚乳拿铁,然后说成了巨ru拿铁。
公交车上,有人踩了我一脚,他说sorry,我说my pleasure。
记得开班会时,班主任说了一句:说句不好吃的。
有人跟我说“谢谢”, 我想回她“没关系”又想说“不用谢”, 脑抽抽回了一句“没得谢”
高铁站有个工作人员帮我提箱子上楼,上去我说:谢谢谢谢,可以滚了。(我想说,我的箱子它自己可以滚了,不用再提了)
小组合作,我本来想说,这个我建议放弃,结果,发出来是,这个我建议放屁,打完字我就干活去啦,后面才知道。。。
我记得有次去校长办公室交东西,临关门,本来想说“老师再见”,结果一边关门一边说“慢走”,尴尬
点外卖少给了一瓶可乐,室友打电话给外卖员。 室友:你好,你是叫了个鸡吗? 外卖员:你才叫了鸡!
学海子的《面朝大海春暖花开》时,大家一起朗读,我嗓门还很大,本来是“喂马劈柴,周游世界”,我直接来了句“劈马喂柴,周游世界”,方圆几里的同学都扭脸看我笑我,我尬的要死,从此变成了我的一个梗
高中放学去吃饭,看见常卖糖葫芦的老爷爷换了,就跟同学说,那个换糖葫芦的卖人了。
以前学校后街有家茶桔便奶茶店,有款奶茶叫波波奶绿。那天点完,店员问我要冰的还是热的,我不知怎么的脱口而出要绿的
在麦当劳兼职的时候,服务意识太好,在厕所门口打扫卫生,有个客人准备上厕所,我说了句欢迎光临尴尬的我都无法抬头
记得有一天我和爷爷在院子里坐着,我在低头玩手机,然后爷爷说:“别一天天的盯着手机对眼睛不好,我年轻那么都没有手机。”我一脸呆萌的对爷爷说:“那你年轻那么玩什么呢?”爷爷楞了一阵叹了口气说:“去把你十三叔叫来吃饭。”
恋爱我有7不谈
第一:异性我不谈,相互不理解,性格不合, 第二:同性我不谈,相互理解太多,没意思, 第三:活人我不谈, 我自己是活人不用再谈活人, 第四:亖人我不谈, 第五:比我大的我不谈,无法沟通, 第六:比我小的我不谈,我自己照顾不好,还要照顾他, 第七:年纪跟我一样的,我不谈,没有新鲜感!
男女相亲,互相都有好感,女的说:“我们来玩个游戏吧,谁先动谁输。”于是两个人都不动了,五秒钟之后女的说:“我输了,我心动了。”男的却说:“不不不,是我输了,我激动了。”
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