螃蟹和虾在没有看过彼此照片的情况下就约了出来,见面后螃蟹大惊:“你虾啊!我找蟹啊!”虾嫌弃道:“早泄你还敢出来约?!”
老婆没衣服穿
一天老公提前回家,看到妻子赤裸躺在床上,于是问为什么不穿衣服,妻子随便说了一句没衣服,老公马上打开衣柜对妻子叫道:“怎么没有衣服!你看!这是前天买的!这是周末买的!这是隔壁老王!这是情人节买的!这是纪念日买的!这是生日买的!……”
我曾经就这个问题采访过我的男性友人和我学姐(他们的共同点就是有过性生活)男的说:一点都不爽累死人都是女的爽,女的说:女的爽都是装出来给男生看的,实际上一点都不爽,所以我的问题来了,既然双方都不爽,那为什么还要做?
食品安全太成问题了!
一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
学员:“教练,我知道你们的潜规则,陪睡包过,我今晚就陪你睡” 教练:“少自作多情,你以为你是谁啊!” 学员:“我虽然不是倾国倾城,但也迷倒多不少异性!” 教练:“小伙子,不要给老娘说这些,再说这些,我告你性骚扰”
我记得你在背后,我记得我颤抖着。
选胸部大的那个
我陪老婆去产检的时候,一位著名的妇产科医生对我们说:“中国baby的头比欧洲baby的头大很多,所以欧洲女性比中国女性生产更容易。”我老婆一听就问这是什么原因,有什么办法可以今后注意的吗?这位医生不假思索地回答我老婆:“换个爸爸”。完全无视我的存在……
“为啥你睡觉要用俩枕头啊?” “因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”
妓女向警察辩解自己没有卖淫……
妓女向警察辩解自己没有卖淫:我只是卖给他100美元的避孕套,刚才我是在教他如何使用。
本会所吹风机仅用于吹头发
买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?” 我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?” 老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。” 我。。。
杜蕾斯对质量不好的回复
一个杜蕾斯的评价,顾客“质量真不好,一用就破了”卖家回复说“请不要触碰尖锐物品,比如针”
人类尾巴短
几只猴子偷看一个男人洗澡,突然有只猴子笑得从树上掉下来,他说人类真奇怪,尾巴那么短也好意思放在前面。
妓女在自家门前挂了一副春联
妓女在自家门前挂了一副春联:生意兴隆床板响,财源广进裤头松。
有人找工作吗 我最近在招人喜欢
女版胖猫爱情故事
这茄子肯定老补了
家有娇妻,扁鹊难医。
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