减肥与“热胀冷缩”
热胀冷缩 女儿沮丧地对妈妈说:“妈妈,我又长胖了,不过我们老师说‘热胀冷缩’,看来我要‘冷缩’一下了。” 妈妈拍拍女儿的头说:“那你打算怎么‘冷缩’啊?” 女儿笑道:“只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”
好哥们家添丁之喜,我带儿子去医院看,生个可爱的小公主,我逗儿子:长大给你当老婆好不好!儿子害羞不说话,后来准备回去时,儿子哭闹开了:我媳妇还在医院,你得把我媳妇抱回来呀。
清宫剧看多了
幼儿园老师给我打电话:你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园,第一天点名,他却回"奴才在"。
儿子的心情好不好?
心情好的时候,会对儿子说:来,给妈妈咬一口!儿子心情好的时候就配合着:那你轻一点哦!他心情不好的时候就是:妈妈为什么要咬我?你是不是我妈妈!外婆!救命啊!……然后我妈就会来削我一顿!
幼儿园跟女同学做过家家,她当妈妈,我当儿子,跑到没人的地方她把衣服掀上去,我把嘴凑了上去…
用“乳”造句
老师上课的时候在讲解“乳”的含义说:乳就是小的意思,比如乳猪,乳鸽,乳名等!要求小明用“乳”字造句。小明:因为现在房价太高,所以我们家只能买50平米的乳房!老师汗,说:再造一个。小明:我人太小,连一米宽的乳沟都跳不过去!老师大汗:不行,再造一个!小明:老师,我实在想不出来了,我乳头都快想破了!
父亲节的事故
一大早就听到大嫂在客厅里嚷嚷,xxx,你给我出来,解释下这是怎么回事?这东西怎么会在你口袋里?我好奇的探出头一看,大嫂手里拿着一个小巧的挂件,还带着一朵小花,呃,这不是内衣上的饰品吗?大哥睡眼惺忪的走出来:“卧槽!这不是我的!”这时侄子扯扯我的衣角:“姑姑,这是我们幼儿园张老师不要了的,我觉得很好看,就拿回来送给爸爸了,今天是父亲节,是我送给他的礼物。”卧槽!坑爹啊……
老婆弄了个蘑菇头,我跟儿子的反应……
老婆把头发剪短,弄了个蘑菇头,回到家我各种嫌弃,6岁的儿子安慰到说,不会啊,看起来很好吃的样子!老婆一阵欣喜忙问到,看起来怎么好吃了?儿子说,因为越难看的蘑菇越好吃,好看的蘑菇都有毒! 不说了,现在我们爷俩都在阳台站着!
请女孩吃东西
老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?小李:麻辣烫。老师:韩国女孩呢?小王:韩国泡菜。老师:日本女孩呢?小明:马赛克。老师:滚出去!
看着饭桌上的侄子,嫂子语重心长地说:看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子,爱学习,成绩好,又不打游戏,人还挺有礼貌。一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句:怎么,想让我搞基?
某家幼儿园的一位男同学,在上课的时候老师问:同学们,你们知道3 9等于多少吗?那位男同学小小声的跟他的同桌说:你看,连老师都不知道3 9都不知道的问题我们肯定也不知道,这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了
给猪吃的
我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁,处处表现出一个城市girl的冷艳,看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊,我就舀了一勺喝了,觉得很好喝,但是为了装逼,我故作不屑的样子,念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词:“哼!简直是给猪吃的!”在旁边的二姨缄默了几秒后说:“这就是喂猪的……”
麻麻,小心点呐!
今天小侄女洗头后,她妈妈拿吹风机给她吹干,不小心拿近了点,稍微有点烫到小侄女头发了。小侄女被吓到了,可怜兮兮的说:麻麻,小心点呐!你的小棉袄快被你点着了……
李白是谁
儿子读幼儿园时。老师问小朋友:“有谁知道李白是谁呀?”儿子马上举手了,老师就让他回答。。。。。然后他很自豪的说:“洗衣粉!”
小时候我妈跟我说口香糖吞下去会死,有一次我不小心吞下去了,以为会死,怕我家里人伤心,就自己一个人默默的躺倒床上,学电视剧里死人的样子,用被子把脸盖住,静静等待死亡,眼角还垂着泪。
小姑娘家的鸡
开车在路边撞死了一只鸡,想找人赔偿,看道边站了个小姑娘,问“孩子这鸡是你家的吗?”“不是,我家鸡没有这么扁”
怎么怀孕的?
嫂子不舒服去医院,检查结果怀孕了。她直呼不可能,说平常都做措施,可医生也说不会误诊。嫂子说的非常肯定,家人都百思不得其解。直到昨天,我看见六岁的侄子拿着缝衣针,针上穿了几个未拆封的套套,我要不要把真相说出来。
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这茄子肯定老补了
家有娇妻,扁鹊难医。
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