鹿晗你觉得颜值重要还是智商
提问者“鹿晗你觉得颜值重要还是智商” 鹿晗“智商” 提问者“智商和颜值只能选一个你选哪个” 鹿晗“颜值” 提问者“那你觉得粉丝们漂亮吗” 鹿晗“还好吧” 提问者“你对粉丝们新年的祝福是什么” 鹿晗“希望粉丝们在新的一年里膀大腰圆” 提问者“你喜欢怎样的女生” 鹿晗“瘦的”
精神病院病人逃走了
“喂!是精神病院吗?我是233号病人家属” “家属您好!病人他逃走了我们正在找呢” 我挂掉电话:“哈哈哈哈哈老子终于逃出来了”
这些动物用英文怎么说?
朋友问我:“哎,蚂蚁怎么说啊?我说:“ant.”他又问:“那绵羊怎么说?”我回答:“sheep.”过会他又问:“黄牛怎么说?”“我这有票,你要不要?”
烤辣椒不要辣
我:老板,要份烤辣椒,不要辣椒, 老板:同学,你的烤签子
快递员问我谁的?
今天去领快递,快递员问我谁的?我说我的,然后他就开始笑,30秒后我明白过来了,赶紧说了我的名字……
女A:“随着年龄的增长,思想认识也在改变。” 女B:“怎么讲?” 女A:“比如,以前提到枪的时候,自然就会联想到威风凛凛的军人,现在提到枪的时候,自然就会想到赤身裸体的男人了!
那你喜欢啥样的?
“分手吧”“你不就是嫌我没钱”“不是,你不是我喜欢的”“那你喜欢啥样的”“我喜欢有钱的”
面试奇葩对话
面试的时候被人问到 “你为什么没去清华北大你该怎么回答?” “去了,但保安没让进。”
任何跟鸡有关的东西我老婆都受不了
男:任何跟鸡有关的东西我老婆都受不了。涂磊:那她用手机麽?男:她说她用的是电话。
男朋友的作用
“我要男朋友干嘛!没了他们除了不可以生孩子,我可以自己抬水自己修厕所,再说孩子我也可以领养啊!我什么不会呀。我什么都会!” “你数学不会......”
可不可以假装情侣一辈子
公司来个新人,比较聊得来。昨天开玩笑的问他:“过年你可以假装我男盆友嘛?”新人:“好啊,美女,假装多久啊?”“假装一辈子,行不?”新人:“对不起前辈,家里着火,先走了。”
给老婆买水果
我问“老板,这水果新鲜吗” 老板“新鲜!” 我问“我想买给我老婆,没打农药?” 老板“没打,你回家自己打吧”
快乐的秘诀
“大师,什么是快乐的秘诀” “不要和愚者争论” “我完全不认为这能使人快乐” “是的,你说得对”
难找对象的天秤座
“为什么我们天秤座就那么难找对象” “因为天秤座有个R技能——突然就不爱了”
三条支撑你活下去的理由
“请说出三条支撑你活下去的理由” “我糊三六条,他妈的六条被人暗杠了。”
120和一百二的区别
天冷了去买秋裤。“老板!这条秋裤怎么卖!” “一百二” “那么贵要120” “不是120,是一百二” “120和一百二有区别吗?” “当然有区别,120是急救电话”
以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?
妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?”“这些可都是莎士比亚说的呀!”“是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
乖儿子,钱够花吗?
外地上学时候我妈给我打电话,最后准备挂的时候我妈问我:乖儿子,钱够花吗?我赶紧装着可怜的样子说:妈呀,不够花啊。我妈就很关心的说:钱不够花啊?不够花就省着点花啊。 当时我也是醉了!
你咪咪怎么长背上?
大象对骆驼说:你咪咪怎么长背上?骆驼说:滚,我不和脸上长屌的说话!蛇在一边笑。大象怒道:笑什么笑,我脸上长个屌总比你屌上长个脸强把?
紫禁城巅峰对话
“谁呀”“我呀”“干啥呀”“陪皇上出宫”,“谁呀”“我呀”“干啥呀”“陪皇上出宫”,“谁呀”“我呀”“干啥呀”“陪皇上出宫”,哈哈哈,看一次笑一次
曼城2-0热刺取英超8连胜 哈兰德双响 德布劳内助攻
一个金玟哉一个孙兴慜,两个韩国人撬动英德。
翻译有点意思
男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的,也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”男子:“啊……”
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