逛夜市
我:这个怎么卖?摊主:380,这是真金的我:10块摊主:看清楚啊,这是真金的我:10块摊主:好吧!看你这么诚心就卖给你吧我:不买,我练砍价
“别怪我说话直……” “那你别怪我下手重啊。”
“为什么家长只看分数?” “废话,你以为他们看得懂题目吗!?”
小明:爸爸,钱是万能的吗? 爸爸:傻儿子,钱是万达的。
有一个同学告诉另一个同学,过马路的时候要走斑马线,另一个同学就问:要是撞出斑马线怎么办!答:爬也要爬回去
皇上,请问您今晚宠幸哪位?
老婆开玩笑道:皇上,请问您今晚宠幸哪位?我:那就爱妃吧。老婆:皇上爱妃她大姨妈来了。我:好吧,让她们娘俩来吧……
马桶盖打不开之后
屎急,后来发现马桶盖打不开。情急之下,把屎拉在了马桶盖上,拉完之后发现墙上有个按钮,好奇的按了一下,马桶盖弹起,屎被弹到了天花板上,他很难为情,于是请来了清洁大妈,他说“我给你300,你帮我把天花板上的屎清理干净”,清洁大妈说“我给你500,你告诉我你是怎么把屎拉天花板上的”
为什么天这么蓝阿?
为什么天这么蓝阿?因为有海阿!为什么?因为海里有鱼阿!为什么?因为鱼会吐泡泡阿!为什么?因为鱼吐泡泡是blue...blue...blue...,
今天在街上撞见了小时候的一个老师,我:“老师,您当年说我毫无前途、终将一事无成,还真被您说对了。。。” “哦,是你啊,我就知道你是要靠领救济才能度日的。” “不不,我没领救济金,”我解释道,“我当老师了。”
“学校是我家,爱护靠大家” “这是我家请你出去”
有个小妹妹加我好友,聊了几天,我发现我好像喜欢上她了。她温柔漂亮又善解人意,关键是心地还特别善良。。。如果不是她今天对我说的一句话,我感觉真的会爱上她,早上她问我:你喜欢喝茶吗?
“您好,开门查水表。” “水表在外面。” “我是顺风快递的有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。” “我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。” “我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧!” “槽你吗的,爆破一组准备……”。。
“你这么好看,反正有那么多人喜欢,干嘛会和我在一起?” “你这么普通,反正也没人喜欢,干嘛不和我在一起?”
同学:你爸姓什么啊? 路人甲:姓张。 同学:那你妈妈呢? 路人甲:也是姓张。 同学:同姓恋啊?!
汉字的对话
门对闫说:行阿,养小三了。 兴对六说:咋整的,最近脱发了啊。 米对十说:嘿,来玩儿千手观音咩。 口对四说:恭喜呀,是个男孩儿。 太对大说:你说说你,就非得练葵花宝典吗。。。
A:“你是谁。” B:“衰郭。” A:“你多帅。” B:“非常衰。” A:“不要脸。” B:“我要脸啊。” A:“不帅还说帅。” B:“我真的很衰。” A:“无语了。”
金莲洗完澡后,打开窗户,一个不小心,竹竿砸在了西门大官人头上,西门大骂:“哪个该死的砸的我,找死!” 金莲:“老娘砸的你,怎地,有种的你上来!” 西门大怒,上了潘金莲的阁楼, 西门:“我上来了,怎么了?” 金莲:“大官人既然有种就借给奴家一些呗!” 西门。。。
太太对我不忠
一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里?”
孙刘抗曹魏时,诸葛和周瑜谈画,周瑜说“你有何武器?诸葛大叫“有核武器?有核武器我还找你”
男:“小姐姐,冒昧问一句 你单身吗?” 女:“嗯,单身两年了” 男:“巧了,我也单身,你和ex为什么分手?” 女:“你受得了另一半不洗澡不洗脚就上床睡觉吗?” 男:”完全受不了“ 女:”就是啊,我前男友也受不了“
no boss
拜仁2-2皇马 金玟哉漏人致丢球+送点 维尼修斯双响
凯恩无冠的原因找到了,队内有韩国人。
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