女友说这几天是草莓节,希望和我一起去。我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里。可见面那天我们还是吵了一架。她一身金属朋克,而我,拎着个水果蓝。
男人全是优点:妖的叫牛郎,刁的叫霸气,木的叫老实,蔫的叫忧郁。凶的叫火爆,傻的叫靠得住,狠的叫硬汉,土的叫传统,洋的叫气质。怪的叫性格,匪的叫干练,疯的叫开心果,嫩的叫后生可畏,老的叫成熟稳重。牛的叫大男人,闲的叫两袖清风,弱不禁风叫儒雅,不象男人的叫奶油小生。
一个少年向高僧求字,高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在床头,果然很快就找到了女朋友。半年后,少年又找到高僧:“大师你给我写的缘不管用啊,我女朋友跟别人跑了。”“缘?什么缘?我给你写的是绿啊...”
打印店关闭
路过一家打印店,门面禁闭并贴着张字条「打印 G20 保密材料,本店今天不对外营业」。好霸气!
你嘴巴里面有硫酸吗,把巧克力都融化了
耿直的老板
去商场买衣服,问了价格后。我:“老板这衣服好贵啊!”老板一副不服来战的表情:“你可以还价啊!”
关羽送猴
关羽送给曹操一只可爱的猴子,曹操很喜欢便问这是什么猴啊。关羽说:吼猴。曹操回头大骂:卖你MB萌。
老大不小
高中时,老师语重心长的教育我们。最后总结了一句:你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。哥听的烦了,就接了一句:岂止老大不小了,老二都不小了。
魔兽电影这么火,做成游戏一定很多人会玩吧?
没毛病,不过我觉得名字不够霸气,要是改成魔兽争霸或者魔兽世界会大气一点。
简短冷笑话
1.小王留起了中分变成了小全,小全盘腿坐变成了小金, 2.变形金刚,打一歌手。。。歌手被打死了, 3.杨坤:知道我为什么转过来吗?学员:因为你按了那个按钮, 4.初中调皮,几个伙计把一玩的好的哥们儿裤子扒了,结果发现是一妹子, 5.走了有好一段路了,感觉腿越来越酸,看了一下脚,我擦,原来踩到柠檬了! 6.一直听人家说开房怎么怎么的爽,今天试了一次,真爽啊!一个人睡这么大的床, 7.古巨鸡和软惊天是一对反义词。
当王思聪遇见神灯
王思聪在沙漠里看见一个神灯,神灯说,既然看见了那说个愿望吧。王思聪:“行,你说吧!”
一根火柴脚痒了
从前有一根火柴它走着走着感觉脚好痒!好痒!唉呀不行!越来越痒!啊啊啊啊啊搜不鸟了!就下去挠。。啪!断了。。。
四十个女人猜一种体育器材
四十个女人猜一种体育器材。 篮球(basketball 因为八十个波)。
深夜千万不要一个人去停车场!
深夜千万不要一个人去停车场,否则会看见灵异的东西,比如车底下的小动物,还有手拿着香槟的阿杜....
嘻嘻哈哈
嘻嘻和哈哈是一对好朋友 一天哈哈死了 嘻嘻到哈哈的坟前说 哈哈你死了 哈哈哈哈你死了!
别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!
小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。 后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”
最齐跳水组合
世上跳水最齐的组合是谁嘛?当然是婆婆跟媳妇了,他们总喜欢同时掉水里。
我给你们讲个笑话
我给你们讲个笑话。开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲催。从前,有一个女鬼,放了一个屁。死了……
厕所卫生纸处贴着啥?
保洁大妈在厕所卫生纸处贴着:是扯卫生纸不是扯哈达……
有磁性的声音
我的声音非常有磁性,记得第一次开演唱会的时候,我还没唱几句,台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。
长路漫漫,踏歌而行。
怪不得叫小电驴
人生道路的分叉口
早上送儿子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:“老师我天天想你,来的路上我想你想的都哭了……”
狗狗也要戴头盔哦
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