媳妇睡不着的真相
晚上十一点,媳妇失眠睡不着,说肚子饿了,屋里没有吃的,作为好男人的我只好出去夜市给买烤串。到了烧烤摊,老板看我穿着睡衣 拖鞋,就打趣道:睡一觉又饿了?我说:媳妇失眠睡不着饿了,给媳妇买的。老板:媳妇睡不着,男人肾不好,来送你俩腰子回去补补。我:…………
某岛国的片子引发的血案
丈母娘今天过50岁生日,老婆和小姨子她们都在忙着招呼客人,我躲房间里无聊就把手机拿出来看了部某岛国的片子,刚想快进一下,就黑屏卡住了,怎么点都点不动,随手就給放口袋里了……就在刚刚大家都安静的在等丈母娘切蛋糕许愿的时候,手机视频又播放了…
练举重二货男友
二货前男友是练举重的。上个月,他说拿我练练手。很轻松的把我举过了头顶,然后习惯性的把我扔在了地上,地上…
公交车上的钢管舞
公交车一个急刹,一个妹子没站稳抱着柱子甩了一圈跟跳钢管舞似的,我不由自主的拍手叫了个“好”,不说了,现在脸还是热乎的。
去超市买套套的尴尬
昨天去超市买套套,因为本人比较害羞,顺便拿了一盒蚊香和怡宝做掩护,在排队结账的时候还是被别人看到了,当我结完账走了几步就听到后面有人议论我:“那个人肯定是打野战去,买套套还买蚊香肯定是。”
发生在夏天的惨剧
出门前顺手从冰箱里拿了袋雪糕,坐上车后发现是汤圆……
轻轨上的尴尬事件
刚刚在轻轨上,装衣服的袋子都被挤爆了。这不是重点,你们能体会我一个大淑女在众目睽睽之下,捡起我的红内裤的感受吗?
火车上买可乐
在火车上和乘务员说:“给我来瓶可乐,多少钱?” “8块。” “多大一瓶的?” “就是外面卖3块钱的那种。”
最糗的事是什么
最糗的事!莫过于,闹肚子想去厕所没有纸!好不容易找到一个卖纸的地方,给他张五十的,没零钱找给我,然后不卖啦!
晨读的糗事
小时候上学有晨读,那时候不想读,就用课本挡住脸,大声的念阿弥陀佛……然后老师在讲台上摆手示意停下时,同学们基本都停下了,就我还在摇头晃脑的念阿弥陀佛……
小时候的一件糗事
过年小男孩被他的哥哥叫去买摔炮(轻轻一摔就会响的)他买回来满满一口袋回家。哥哥问炮呢,我说:买来了!并骄傲的拍了拍口袋, 都在!啪……啪啪啪……啪啪啪啪………… 这么多年了我的右腿一直不好 口袋也没装过东西了……
妹子你倒是提醒我一句啊
今天休息,骑着我的小电驴去街上溜达,目测一女神级妹纸,身材那叫一个好,骑着车一直盯着她看,突然见她对我笑笑心里正高兴呢,只听dang一声,撞电线杆上了,就听那妹子在那狂笑,还好人没摔着,唉,妹子你倒是提醒我一句啊
所谓无妄之灾就是,你在安静钓鱼,旁边一傻叉一钩子给你攉半个耳朵去!这得多倒霉啊!
倒霉小偷 偷到了警察公寓被当场吓跪
发个新鲜热乎的。5个小时前,我和三个一起值夜勤的同事到我家吃宵夜。刚一推开门,卧室里跑出一个人影。看到我们四个直接就哭着跪下了。嗯……我充分理解这个小偷看到门口进来四个警察时的心情,当时感觉小偷的脸都绿了。
美女吃零食,用我的衣服擦手
长途汽车上,旁边的美女一直在吃零食,以为我睡着了,一直用我的衣服擦手……
一男子因吃相狰狞获得免单待遇
最近几天有点上火,口腔溃疡。晚上去吃自助火锅,一边吃一边痛。过了一会,经理来了说:“兄弟啊,你走吧,这顿我就不要你钱了,你这面目狰狞的吃法吓到了其他的顾客了,吃个自助餐你至于么?”我。。。。
那只坚持不懈在别人家门口拉屎的狗竟然是我家的
我家狗因为楼下一小孩骂了它,它在人家家门口拉屎一个多月…………要不是我今天和它一起下楼,我都不知道人家门口的屎是我家狗拉的!
脑袋卡壳
我有一次和别人聊天忘了要说什么了,卡在那里特他妈的不爽,就特别不经过大脑问了一句,你爸是男的还是女的,问完我就后悔了!
答谢拾物者
打的捡到一个6普拉斯,刚下车就有电话打来了,是个女的说请我吃饭把手机还给她,我就答应了,等她来拿手机本想直接还了走人!结果人家硬拉着吃饭,吃就吃呗,吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。
商场偷窃嫌疑
保安看见我从商场出来,他坠上来,说 您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的装的什么,我愤怒的掀起衣服,吼道!这是肉!这是我自己的!
如果皮囊难以修复,就用思想去填满它吧!
总之岁月漫长,然而值得等待。
一个人有两个我,一个在黑暗中醒着,一个在光明中睡着。
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