老虎“抱车取暖” 趴玻璃上与游客亲密接触
老虎:这个罐头怎么开?
打车去公墓,还想回来吗?
车站,一大爷打车去公墓,司机估计想问打单程还是往返,结果脑抽问了一句:大爷你还回来不?大爷怒斥:我不回来难道我还埋那啊。
最近老是觉得耳边有响声,是不是耳鸣?
“医生,我最近老是觉得耳边有响声,持续好久了,是不是我缺营养导致的耳鸣呢?” “请你下次不要把铃铛当成耳环了”
去男友家吃饭,却闹出天大的误会
第一次去男朋友家,受到他家里人热情款待,男友爸爸做了一大桌子肉菜!我平时喜素食,看到一桌子肉乎乎的菜,没忍住就跑卫生间干呕,就听男友妈妈笑骂道“臭小子!都有了,才往家带!”
很高兴为您服务
服务员:“很高兴为您服务。” 我:“你高兴的太早了。”
幽会女同学唱情歌
夜晚,我与女同学幽会在河边,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗哇……”
一根香蕉从楼顶上摔下来变成了什么?
茄子……因为他淤青了。
为什么大海是蓝色的?
因为鱼会吐泡泡,blue~blue~
为什么总是和陈皮一起吃饭?
看老九门戏外花絮,记者问陆建勋“为什么总是和陈皮一起吃饭?”他说“因为我和他干不了别的。”旁边的陈皮一脸微妙。
在老婆管钱之后……
结婚后老婆管钱,买东西都是她买,因为我上班离家近都是回家吃饭,所以给我的零花钱也不多。今天一工友拿了张一百的,让我看看真假。哎呀兄弟,不是我不帮你,一百的我平时不怎么接触,实在帮不了你啊。
男友的发小夸我好看,男友却这么回答
男友的发小从国外回来,我陪男友去机场接他。男友发小见到我,当面直夸我长的漂亮,皮肤白皙。赞得我心花怒放,好一阵激动。我羞答答的正要谦虚几句,男友却抢先道 :“她哪里漂亮了?你是刚从非洲回来,眼光还未适应,未适应……”你妹的,真想一脚踹死他!
男子朋友圈放话:想当妈的找我!
前几天母亲节,我早早地就在朋友圈发条动态说:祝当妈的节日快乐!想当妈的找我!后来发现一帮损友齐刷刷地评论说:我家的狗狗怀孕了,是不是你干的!
这两张票是在一起的吗?
车站售票窗口,一同学买到两张站票,问售票员:“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想,回答说:“想站一起就在一起,不想站一起就不在一起……”
国足惨胜!因前锋买球?
体育总局应该规定凡是国家队比赛,入围大名单的球员每人每场必须买100万国足大胜!
为什么打牌打得这么烂,还有人愿意跟他玩?
老爸刚学会了斗地主,每次都用我的手机玩上几把,有次老爸问我:“儿子,你说我玩的这么烂,怎么还一直有人愿意跟我玩?我一直都没敢告诉他那是单机斗地主……”
如果大家都随意在路上扔易拉罐 世界会变成什么样子
交警正在教训一个乱扔易拉罐的小伙子,这样做是不对的,要是大家都像你一样,都扔易拉罐,后果是什么?旁边捡垃圾的人飘来一句:“那我就发财了。”
和女朋友啪啪之后会干什么
“你和女朋友啪啪完,会干什么?” “搂搂抱抱,然后睡觉啊。你呢?” “放气、叠好、然后确认收货、根据用过的感觉给个真诚的评价。”
我的心胸可以很宽阔,也可以很狭隘
比如说,我可以借给你9块钱,你甚至不用还。但如果你从我9块钱的炸鸡翅里拿走一只,我跟你没完。
真不是差这400块钱
看中一个包,基本款3600,限量款4000。导购说可以考虑一下限量款。Sorry?这还需要考虑吗?谁差这400块?差的只是3600而已!OK?
穷的正确表现方式
同事:“我牙刷都用了半年了、都不舍得换, 谁比我穷不服来辨 ……”这时旁边一直默默不出声的传来一句:“你洗过避孕套吗?”
猫睡榴莲
时代真的变了,以前九块钱可以买很多东西,可以买两筒挂面,一瓶酱油,两袋盐,一罐八宝粥,一包面包,一块巧克力,一只牙膏,一盒牛奶,出门还能多一块钱买糖吃。现在不行了,现在都装上监控了。
领导心腹 大患
人总是不断地在跟一些人与事和解。别说人和人了,就连熬夜的自己和早上起床的自己,都没法互相理解。
放假很短 像假的一样 所以叫假期
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