什么叫做没有眼力界
和老婆处朋友那会,第一次上她家,我拧了个吸尘器做礼物,那会还算个稀罕物。到了她家,找到空闲机会,我就吧啦吧啦跟岳母解释如何组装,如何操作,附带吹嘘多么方便,多么省时省力……岳父在旁边听了一声冷笑:“就你这个眼力界,怎么就能挑到了我女儿?!家里家务卫生都是我在搞,你跟她解释这么多有什么用,真是浪费口水!”
不要相信任何声音好听的妹子
不要相信任何声音好听的妹子,凭什么?就凭我是送快递的……
“同学们有没有什么环保的好建议? ““小便冲大便!”
五六年分手是怎样一种心态? 到最后,你已经分不清怀念的是他,还是那段青春。
老公最爱的人
qq被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁? 老婆坐在旁边,尼妈不敢填啊! 老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字, 通过了,然后不说了,说多了都是泪啊!
弥天大谎
放学没回家,被抓到在外面玩。我说:“阿姨你可能认错人了,虽然我长得像你女儿,但我真的不是。”
天文学家首次发现"无尾彗星"
彗星总部:“你为什么不带扫把就出去?” 彗星:“因为飞的是美国那边,他们那边没有扫把星这一说辞。”
诺曼底登陆盟军俘虏的第一个德军竟是朝鲜人
棒子:诺曼底之所以成功,跟棒子有莫大的关系,所以我要申遗!
人类都有什么细思极恐的细节?
“大脑是你最重要的器官”——这是大脑告诉你的
胖妞的重点
早上在公车站等车,看见一个牛奶盒,脚贱,踩爆它。Boom一声, 妈呀!里面还有一点奶,喷了旁边一胖妞一身!她啃着手抓饼目光呆滞地看着我,要我赔她五个手抓饼,知道这结果我想笑但是不敢笑。
本想拍马屁,没想到拍在马蹄子上了……
今天深情的吻了一下女票的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果女朋友脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。
去上海要啥特产?
老爸在上海出差,问:闺女 想要点啥特产? 我:也不要别的了 就上海大众吧。 老爸:你咋不要东方明珠呢?!
奇葩女朋友去医院检查
今天的事情,前两天女朋友就说腰疼,今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子,出了门她一脸娇羞的说:“好激动啊,竟然让我去拍片儿,导演谁呀,男主角可以请宋仲基吗?不要片酬我都可的!”再之后,又去做推拿,到了病房,这货又来一句:“没想到还有床戏!你不会吃醋吧!”请问下医生,精神科怎么走……
奇葩吃货考驾照的重点
亲妹妹简直是个奇葩吃货,驾驶考试科目二,天天不好好练车挖人驾校的野菜,这好不容易考过了,两眼放着绿光,我以为是考试通过兴奋的,一问才知道,科三的练习场地是一片长满了野菜的滩……
要是有一天有人更爱我,愿意为我去死怎么办?
女:“要是有一天有个人比你更爱我,愿意为我去死怎么办?” 男:“那就让他去死吧,我来爱你。”
说说你和同桌做过最暧昧的事是什么?
刚刚朋友圈看到的,题目是说说你和同桌做过最暧昧的事是什么?神回复:羡慕你们有同桌,我一般都坐最后一个,隔壁是垃圾桶,暧不暧昧不知道,反正味蛮重的!
表妹走路手包被人抢跑,为啥不报警?
表妹家住闹市区,那里治安不好,一天表妹拎着手包上楼被人从后面把手包抢跑了。表妹马上打电话向我哭诉。我:你咋不赶快报警呢?表妹:报啥警,我自己就是警察……
腿毛长的人肾好
“你这腿毛,真TM无敌了” “你知道什么啊!腿毛长的人肾好!” “我知道,可是你TM一个大姑娘家要那么好的肾干嘛!”
悟空为啥一言不合就打妖怪?
有一天,唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪,妖怪一出场就亮出来自己的绝活,二话不说,咣一拳将地上的石头的粉碎,悟空上去就是一棒子,把妖怪打翻在地。 唐僧:阿弥陀佛,悟空你为何打它?悟空委屈道:是它先打的我妈妈!
献1000CC能送什么东西?
今天学校举办献血送礼活动,献200CC的血就送一个笔记本,400CC送个铅笔盒。我很激动啊,就跑过去问护士姐姐:“,姐姐,我献1000CC,送我什么?”护士姐姐淡定的说:“你要什么型号的棺材?”
阿森纳客场1-0曼联暂1分领跑 卡塞米罗失误特罗萨德制胜
一场双赢的比赛,阿森纳拿走三分,而曼联表现得更好。
妈妈的耳光伴随着我成长
我们始终认为,瓦格纳问题有其复杂的历史经纬,各方合理安全关切都应当得到尊重,应当彻底摒弃宫斗思维,通过对话谈判寻求瓦格纳相关问题的全面解决。
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