和彪形大汉交个朋友
前几天,我坐在公园的长椅上看书,一个彪形大汉走到我跟前,温柔地说,交个朋友吧 !艾玛,这家伙一定是个基佬!吓得我丢下书拔腿就跑,跑得太快把高跟鞋和假发都跑掉了。
老妻逼老夫作诗
老妻逼老夫作诗,老夫曰:掀起一床破棉被,闻到一股奇怪味。抬起一条罗圈腿,看到一张鳄鱼嘴。
男朋友的标准
问一个女生找男朋友的标准,她说: “长的帅的” “就这一个条件啊” “不 这是两个条件”
别碰我,爷累死了!
给高考考生家长的建议:考完最后一科,直接拉着儿子去到就近医院做一下包皮环切手术,以免假期节外生枝。
疼吗,疼的话我慢点 ?
一天一小男孩去药店,进门后对老板说“给我拿个避孕套,要最大号的”。老板给小男孩拿了一个。只见小男孩,拆开包装后套到了头上。老板见状问到“你干嘛,把避孕套套到脑袋上”?小男孩答道“我们班五一表演节目,每个同学都有节目就我没有,我就去问老师我演什么…老师看了看我说到:你演,你演个j8”
体验官太太的感觉 这是学生会被黑得最惨的一次
有个富婆,想去夜总会找乐子,老板挑了几个壮小伙,富婆都不满意。老板又挑了几个帅小伙,富婆还是不满意。老板问富婆到底要什么样的?富婆说,要有官威的,体验一下官太太的感觉……老板一听乐了,张口就喊:干过学生会领导那几个!出来接客!
2015=1024+512+256+128+64+16+8+4+2+1,用二进制写出来就是11111011111,完美对称,吉祥如意的一年。
这是个关于十个攻和一个菊花的悲惨故事。
夫妻洞房第一次
一对夫妻洞房之夜,女方喊疼,男方各种怜爱,完事后女方说这是我的第一次,男方点了支烟对女方说:“这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的!” 女方娇羞的说:“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊?”,男方说:“习惯了…” 俩人突然之间无语了。
十年前与十年后的对比
十年前,男:我就抱抱不干什么。女:不行! 十年后,男:我就抱抱不干什么。女:不行!
福娃的对话
五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”! 晶晶:那我就叫“晶娃”! 欢欢:我叫“欢娃”好了! 妮妮:我叫“妮娃”好了! 迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”! 欢欢:人们都叫我“欢爷”! 妮妮:人们都叫我“妮爷”! 迎迎:人们都叫我“迎爷”! 京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
女朋友变黑
“听说你和你女朋友分手了,咋回事啊?” “她夏天报了个夏令营,回来都变成黑碳了!” “没有啊,我刚在楼下见到她。” “你懂个屁!!”
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
男人在什么时候最无助?
去我妈房间拿东西,一打开门我爸上半身裸着,特别慌张的盖被子,我。。。
澡堂停电
昨晚去澡堂洗澡,洗了一半突然停电了,顿时一片漆黑,然后大家都在抱怨,突然有人喊了一句小心菊花,妈的,澡堂全乱了。
一个男人以为自己希望每天都能有性生活。直到他遇到了每天都想要性生活的妞。
一天,一对情侣在公园里散步。男的面对女的说:你看到前面有两座山吗?真想摸一摸~女的说:看到了。不就假的,有什么好摸的。男的顿时:假的……
茅盾文学奖
尖指甲精?
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