一天,一对情侣在公园里散步。男的面对女的说:你看到前面有两座山吗?真想摸一摸~女的说:看到了。不就假的,有什么好摸的。男的顿时:假的……
我24岁看月经不调,医生问我结婚没,我说没,然后问我有男朋友没,我说没,医生不死心,以为我听不懂她的弦外之音,直接问有性生活吗?我说没,医生然后说,成年人年纪也不小了,这是正常的,姑娘不要跟我撒谎,我。。。
一对年迈夫妇打算重温往日的激情,他们脱光衣服面对面坐着,妻子说:“亲爱的,我看见你的身体依然很兴奋,我的乳头在发烫。”丈夫说:“亲爱的,你的乳头在咖啡杯里。
有天晚上做了春梦,大概四点多时候,梦里是一个好厉害的哥哥反正就是超厉害,我就感觉这也太爽了8!有点上头喔!然后鼻子热热的,一摸果然是流鼻血了!
第一次给了谁
老觉得女友不是处女,一次亲热完了,躺床上问她第一次给了谁了? 她迟疑了一下,居然流下了痛苦的眼泪:“初中的时候,同位男孩很坏,给我写小纸条,想追我,我不搭理他,结果一天下晚自习,天特别黑,他竟然...” 我醋性大发地问:“他欺负你了?” 女友说:“嗯,他卸走了我的自行车座子,我也没看见,就骑上去了...”
这么愉快的事,搞得这么紧张
女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
某男撞在某女身上之后
汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。
有鱼味,尝尝
女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。” “我不做。” “爱做不做!” “做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。
我上初中的时候,特别爱看林正英的僵尸片,就买了一张碟,里面有个电影叫“特区爱奴”吃饭的时候跟我爷吃的正香,然后突然画风突变,两人脱光衣服在床上打架
你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。
老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
男生对你说biu biu biu是啥意思? 飞射……
新婚夫妻四夜睡姿
新婚夫妻四夜睡姿:第一夜像非字,含羞背向而卧;第二夜像羽字,新郎毕竟脸皮较厚;第三夜像臼字,已而相就;第四夜像日字,左右上下密不通风。
腼腆男孩子相亲
我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?”我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!”
我和一个女同事住在同一个小区。我们经常一起去公司,有时我蹭她的车,有时她蹭我的车。 昨天公司门卫对我说:“我看见你媳妇在外面搂着一个男的。”我知道他误以为我和女同事是夫妻,便故意逗他说:“她这人就是贪玩,我也管不了。” 今天上班,女同事对我说,门卫送了她一朵玫瑰……
晚上的运动
“你平时晚上运动吗?” “做爱算吗?” “算” “那没有”
和我睡过的姑娘们,都会因为我J.J的长度而在事后简直没法儿走路。 因为我一被人笑话就忍不住要动粗…… ——Dog Botherer
最近同事聚餐,一女同事问男同胞,到底是足球重要还是女朋友重要,二货同事幽幽来了句:都是充气的有啥好争的。
一家人出去玩,爬山下来后,我拿出爬行垫对老公说:好累!那边有个林子,我们铺那儿休息一下吧? 孩子高兴地跟过来,被婆婆一把拉住:我带你们去小溪边网鱼,你爸妈有事儿,别跟着去!
妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜问道:“人呢?”妻子一拍肚子说:“关在里面了!”
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