老婆是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是往我的伤口上撒盐。

中午，我死死的盯着股票大盘，看着股票一路高涨，我小声的念叨：“涨停，涨停，我要涨停！” 啪啪～老婆重重朝我头砸了两拳 老婆：“尼妹的，太嚣张了，我在家就敢叫别的女人名字，快说，张婷是哪个小贱人！” 我。。。

饭后，老婆说：“老公，我体重又长了。”我说：“你是吃饱了称的吧？”，老婆对我怒目而视……，我说错什么了吗？

吃完饭，老公掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。 老婆放下碗：我这有火你要吗？ 老公连忙伸手过去：要，要……在哪？ 老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你抽烟一肚子火！

附近有个大妈每天挑一桶豆腐脑来卖，又便宜又好吃，大伙看到她来就会围上去。今天她说：“老公惹我生气了，以后不卖给男人！”然后好多大叔去找她老公，让他向大妈道歉，不然以后孤立他不和他下棋，这一天天闹的。

老婆每次给儿子开完家长会回来。，如果儿子有的地方没做好，受老师批评了。她一定是说你儿子怎样怎样……，如果老师当着学生家长表扬儿子了。她一定是说我儿子怎样怎样……

老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。” 我：“那你的工资呢？” 她：“我的工资关你什么事！ ”

床上。。。 老公：老婆，先给我零花钱…… 老婆：你下午去喝茶，不是先喝了再买单的？快点，看表现呢！ 老公只好上床，完事之后：老婆，现在可以给了吧？ 老婆：续杯呢？ 老公：什么续杯啊？ 老婆：尼玛，你去喝茶，就一杯喝完了就走，没有续杯吗？ 老公：这…… 老婆：别废话，没有续杯不付账！

和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱（自己藏的私房钱）踩在脚下。老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看，我对她使了一个眼色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！

有个人要跟我谈哲学，谈人生，我笑了。你NN的，你知道什么是哲学，什么是人生吗？如果不知道就不要乱说。等你脱单了，你就会明白，老婆的嘴就是哲学，卫生间里的搓衣板就是人生。

跟老婆吵架了。做晚饭时，她冷冷的看着我，一刀把根红肠剁成两段。我下意识的缩了缩身子

肚子有点不舒服，让媳妇儿按摩一下，这二货别出心裁，把我手机调成震动放在我肚皮上，在一旁不停的打我电话，望着呜呜乱响，在肚皮上乱震的手机，还美名其曰：自动按摩。

老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老 婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。 我：好的呀。 老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

把丈母娘的手机号备注成前女友，等丈母娘来电话时，我把手机交给老婆说:我前任给我打电话接不接？老婆一把抢过电话接通后大吼:一个小牙签你有什么好惦记的。。。老婆下手有点重！！

警察来敲门说：“您的妻子酒后驾车，结果卷入了一场致命的车祸。”“什么？”“她的车和一辆卡车迎面撞在一起，靠12名消防员才把她从车里拖出来，但是人已经…希望您可以跟我们确认一下是不是您夫人。”“不，不用了……如果真是用了12个消防员才能把她从车子里拖出来，那一定是我的老婆没错……”

正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：“你怎么了？”，老公：“噎着了，你赶紧给我拍下。”，老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。，老公：“是拍后面！”，老婆又对准老公老公后背狂拍。，老公大怒：“是给我拍后背！”

夫妻回老家

我高中班主任和他老婆一起坐大巴，他老婆回永州。他回郴州。他老婆困了就说到了永州叫我拿行李。班主任说好然后也睡着了，到了永州乘务员喊永州到了。班主任吓醒提起他老婆的行李就跑了下去。然后看着她老婆随着大巴往郴州走了

手机没电了 让老公给我充电 就出现下面的对话，我：给我手机充个电，老公：你就不能温柔点说给人家手机充个电吧？，我：哎哟 还“人家”呢？，老公：不然呢？难道用洒家？

老婆心疼的鞋

老公：我放床底下那双鞋呢？媳妇儿：扔了，老公：那双鞋还好着呢，还能凑活着穿几年，而且我穿着那双鞋特别舒服，又能省一些钱啊，媳妇儿：别说了，鞋里的钱我已经拿出来了

老婆是一本书，书名就叫做《老公疼痛史》！ 老婆气了，男人头疼； 老婆怒了，男人膝疼； 老婆笑了，男人肉疼； 老婆丑了，男人眼疼； 老婆美了，男人肾疼； 唉！天长地久没尽头，此疼绵绵无绝期！