老婆是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是往我的伤口上撒盐。
中午,我死死的盯着股票大盘,看着股票一路高涨,我小声的念叨:“涨停,涨停,我要涨停!” 啪啪~老婆重重朝我头砸了两拳 老婆:“尼妹的,太嚣张了,我在家就敢叫别的女人名字,快说,张婷是哪个小贱人!” 我。。。
饭后,老婆说:“老公,我体重又长了。”我说:“你是吃饱了称的吧?”,老婆对我怒目而视……,我说错什么了吗?
吃完饭,老公掏出支香烟叼在嘴上,可是摸了半天没有找到火。 老婆放下碗:我这有火你要吗? 老公连忙伸手过去:要,要……在哪? 老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌:老娘看你抽烟一肚子火!
附近有个大妈每天挑一桶豆腐脑来卖,又便宜又好吃,大伙看到她来就会围上去。今天她说:“老公惹我生气了,以后不卖给男人!”然后好多大叔去找她老公,让他向大妈道歉,不然以后孤立他不和他下棋,这一天天闹的。
老婆每次给儿子开完家长会回来。,如果儿子有的地方没做好,受老师批评了。她一定是说你儿子怎样怎样……,如果老师当着学生家长表扬儿子了。她一定是说我儿子怎样怎样……
老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。” 我:“那你的工资呢?” 她:“我的工资关你什么事! ”
床上。。。 老公:老婆,先给我零花钱…… 老婆:你下午去喝茶,不是先喝了再买单的?快点,看表现呢! 老公只好上床,完事之后:老婆,现在可以给了吧? 老婆:续杯呢? 老公:什么续杯啊? 老婆:尼玛,你去喝茶,就一杯喝完了就走,没有续杯吗? 老公:这…… 老婆:别废话,没有续杯不付账!
和老婆逛街,看她对着一件衣服爱不释手,可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候,躲开别人的注意,我掏出了200块钱(自己藏的私房钱)踩在脚下。老婆出来了,走到我身前刚要问我好不好看,我对她使了一个眼色,让她看我脚下,小声说道:不知道谁丢的,捡了我们赶紧走!
有个人要跟我谈哲学,谈人生,我笑了。你NN的,你知道什么是哲学,什么是人生吗?如果不知道就不要乱说。等你脱单了,你就会明白,老婆的嘴就是哲学,卫生间里的搓衣板就是人生。
跟老婆吵架了。做晚饭时,她冷冷的看着我,一刀把根红肠剁成两段。我下意识的缩了缩身子
肚子有点不舒服,让媳妇儿按摩一下,这二货别出心裁,把我手机调成震动放在我肚皮上,在一旁不停的打我电话,望着呜呜乱响,在肚皮上乱震的手机,还美名其曰:自动按摩。
老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老 婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。 我:好的呀。 老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。
把丈母娘的手机号备注成前女友,等丈母娘来电话时,我把手机交给老婆说:我前任给我打电话接不接?老婆一把抢过电话接通后大吼:一个小牙签你有什么好惦记的。。。老婆下手有点重!!
警察来敲门说:“您的妻子酒后驾车,结果卷入了一场致命的车祸。”“什么?”“她的车和一辆卡车迎面撞在一起,靠12名消防员才把她从车里拖出来,但是人已经…希望您可以跟我们确认一下是不是您夫人。”“不,不用了……如果真是用了12个消防员才能把她从车子里拖出来,那一定是我的老婆没错……”
正在吃饭,突然老公面色难看,老婆问:“你怎么了?”,老公:“噎着了,你赶紧给我拍下。”,老婆赶紧拿出手机,一阵狂拍。,老公:“是拍后面!”,老婆又对准老公老公后背狂拍。,老公大怒:“是给我拍后背!”
夫妻回老家
我高中班主任和他老婆一起坐大巴,他老婆回永州。他回郴州。他老婆困了就说到了永州叫我拿行李。班主任说好然后也睡着了,到了永州乘务员喊永州到了。班主任吓醒提起他老婆的行李就跑了下去。然后看着她老婆随着大巴往郴州走了
手机没电了 让老公给我充电 就出现下面的对话,我:给我手机充个电,老公:你就不能温柔点说给人家手机充个电吧?,我:哎哟 还“人家”呢?,老公:不然呢?难道用洒家?
老婆心疼的鞋
老公:我放床底下那双鞋呢?媳妇儿:扔了,老公:那双鞋还好着呢,还能凑活着穿几年,而且我穿着那双鞋特别舒服,又能省一些钱啊,媳妇儿:别说了,鞋里的钱我已经拿出来了
老婆是一本书,书名就叫做《老公疼痛史》! 老婆气了,男人头疼; 老婆怒了,男人膝疼; 老婆笑了,男人肉疼; 老婆丑了,男人眼疼; 老婆美了,男人肾疼; 唉!天长地久没尽头,此疼绵绵无绝期!
老是有人诋毁中年男人不爱干净,这完全是胡说八道。没看见洗浴中心就是靠中年男人撑起来的?
厉害了老妹
生活摇荡如钟摆,于痛苦与无聊间徘徊。
将所有一言难尽,一饮而尽。——某酒广告
甲方:“文案要新颖,要让人有眼前一亮的感觉。”乙方:“可是一千个人就有一千个哈姆雷特,我不可能让所有人都眼前一亮啊。”甲方:“那还不简单,你文案做一千份啊。”
海豹:你们继续游泳,我捕个鱼
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