老公看中一件两千多衣服
前几天陪老公去买衣服,老公看中一件两千多,有点舍不得看了看我,这时服务员就说:才两千多还要听老婆的啊?老公低头回了句:听你的,你晚上也不陪我睡啊……
老公在家
今天身体不适,请假在家休息,对老婆说:不管谁找我,就说我不在,随后我就睡了。 突然电话响了,老婆接了电话说:我老公在家。 我当时就发火,不是说谁找我都说我不在吗? 老婆说:又不是找你的。 于是我又扭头安心的睡了……
懒媳妇
朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒吗?!”
老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
昨晚老婆洗完澡,穿了件睡衣,我对老婆说: 老婆,你怎么这么大啊,我想摸一下!老婆羞涩的点了点头。我过去后,摸着老婆的脸说: 老婆,你不化妆,显的脸更大了!然后,沙发上睡觉相当不舒服……
看电视,别插嘴
“老婆,我想……” “我看电视呢,别插嘴。” “好勒!”
媳妇儿比我小十几岁,平时就像闺女一样惯着。今天我跟她开玩笑说,如果我在外面找个小的,你会不会很伤心?只见她冲我笑了笑:“老公啊,夫妻之间重在相互理解,没事的,我也想好了,等你老了,我就用轮椅推着你,天天让你看我跟那些老头们跳广场舞。”这娘们儿真狠...
夜半夫妻
昨天半夜打牌回家,悄悄走到床边,脱下裤子,在老婆的头上放了一个响屁,我笑得极开心。要不是看到老婆从厕所里出来,丈母娘在被子里一脸惊恐地看着我,我还能再笑一会……
你老婆睡着了
河南27岁小伙儿率56名驴友骑单车迎新娘
结婚就结婚,搞这么多花样干嘛?裸体婚纱,豪华婚车,推土机,公交车,自行车~最后还不都是老汉推车嘛!
你知道我爸是谁吗?
一小区保安拦下一辆奥迪A6,车主下车与保安发生争执。奥迪A6情绪激动:“你知道我爸是谁嘛?!啊!你知道我爸是谁嘛!”保安无比淡定嘟囔:“你老爸是谁,你老爸是谁那是你妈的秘密!”
和谐夫妻
今天媳妇和我吵架吵到激烈的时候,我就想:一个大男人,为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆!当时我就跟媳妇道歉了,媳妇挺高兴的,她也把刀放下了,小舅子的铁锹也放下了,小姨子拽着我头发的手也松开了,她二舅手里的镐把子也扔地下了,老丈人也把砖头子扔了…看看夫妻之间只要多沟通,肯低头,生活还是蛮和谐的,多好!多好!
隔壁老王
早上下夜班回到家,发现床头放着一千块钱,就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。老婆看我神色不对便又说到:“跟你开玩笑的,他一个人怎么可能给这么多!”
全都是老婆的套路啊!
今天老婆给我打来电话 老婆:“老公,我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了!”我:“啊~老婆,你受委屈了,你说怎么办?”老婆:“我想买双新鞋,才888块,在购物车,你帮我付款吧”我:“好的!”三分钟后,我给老婆回过电话,我:“老婆,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!”老婆:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。”
我犯了错与我媳妇犯了错之后的不同表现
平时如果是我犯了什么错,媳妇会喋喋不休,一副痛心疾首的样子,但是她要是犯了错,就会嬉皮笑脸的拉着我往床上爬,一脸色色的表情,用力拍拍床“快来老公,不要生气了,一炮泯恩仇!”
王哥的熊孩子来我家玩,打火机给我扔楼下,烟也被折断。 我问他,为什么要毁了我的烟和火? 熊孩子说: “妈妈告诉我,吸烟有害健康。” 我问,那为什么不去折你爸的烟? 熊孩子说: “叔叔,我妈说让我告诉你我叫李英俊。” 听罢我真想一巴掌扇过去,什么李英俊,李真帅的,你不去折你爸的烟跑来折我的…… 等等!李英俊!姓李!
结婚前和结婚后,为什么受伤的总是我
最好的旅行,是在陌生的地方,发现了一种久违的感动。——米兰·昆德拉《生活在别处》
no boss
拜仁2-2皇马 金玟哉漏人致丢球+送点 维尼修斯双响
凯恩无冠的原因找到了,队内有韩国人。
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