妻子漂亮很重要吗?
对于蒋介石来说,娶一个漂亮、有气质的贵夫人,好处大大的。 对于武大郎来说,娶一个漂亮老婆,是致命的危险。
老婆手机递给我:“好看吗?认真回答我,不许敷衍我!” 我一看,上面是一个美女的照片,我仔细看了一下,认真地说:“好看,眉清目秀的,就是屁股小了点!” 老婆:“我是问你衣服好看吗?”...我让老婆连买了三件衣服,才平息了她的怒气...
到底生儿子还是女儿?
前段时间哥哥嫂子打算要孩子,老哥说要生女儿,女儿乖巧;嫂子说要生儿子,儿子好养,结果二人争执不已,始终没有达成共识。现在好了,嫂子说不生了,我哥被赶出房间不许同房了……
亲密的慢慢变老
和老公去公园,看到一对老人亲密的依偎在一起,感概特多:“老公,我们也像他们一样慢慢变老好不好?”老公抚了抚我的背,深情的说,那是一定的呀,只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。
老公送外卖
一漂亮性感无敌的女神同事,其老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问 : 那是谁?女神: 送外卖的。问: 没给钱?她: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了……男同事若有所思。第二天,男同事为她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑……不要在浅层观察后贸然复制别人的模式,你不知道人家有什么核心竞争力。
凄美的爱情结局
他死后上帝对他说,“你要下地狱,因为你曾经盗窃,即使你是为了给你妻子治病。” 他说:“可以,不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。” 上帝:“你的妻子也在地狱。” 他愤怒了:“为什么,她是好人!” 上帝:“是她自己要求去地狱的,她说有你的地方,才是天堂。”
有对夫妻吵架,吵到最后,谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话,他说:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!这时,妻子回答:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗?老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!
我去水果店买水果,旁边一个女人问老板娘:“有什么水果能醒酒的吗?我老公喝高了到现在还在说胡话。” 老板娘:“买点榴莲和橘子!” 那女人:“那怎么吃?” 老板娘:“让他跪在榴莲上吃橘子…”
老妈:“孩她爸,咱闺女从9月1大学开学,到现在两个月没打电话了吧?” 老爸:“嗯” 老妈:“眼看就十一月了,不知道她冷不冷,这孩子,怎么就不知道给家里打个电话呢?” 老爸:“放心吧,一个星期内,咱闺女保证给家里打电话” 老妈:“你怎么这么肯定?” 老爸:“第一,开学两个月,按照咱闺女的败家的作风,快弹尽粮绝了。第二,双十一马上到了。” 老妈:“嗯,你说的还真有道理”
老婆:“你TM还跟我顶嘴!” 我无声,老婆:“你能不能说句话!” 我:“你是不是又要找茬收拾我!”
贵还是不贵
“老公我回来啦” “哦,我卡里又少了一万块钱,你买啥啦?” “我买了个包,花100块钱!” “那还有9千9呢?” “买了个搓衣板,9千9,老公你说贵(跪)吗?” “啊。。啊。。。不贵(跪)不贵(跪)。” “贵(跪)吗?” "不贵(跪),真不贵(跪)。” “真不贵(跪)啊。” “啊。。。不贵(跪)!” “不贵就行!”
女人的介意
有一次跟老公闹脾气,我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人,于是我就直白的跟他说了,其实我们女人就是这样的:嘴上说不介意心里就是很介意,嘴上挂着介意介意,心里就是已经不介意了,你get到了吗?老公点了点头说:"啊哈,我懂了,那我问你一个问题,你介意吃屎吗?"一时间我竟无言以对...
父母在产房等出来一个黑人小孩
我一男同事,他老婆是空姐,飞机上认识了一个老黑!一夜情了,那老黑给避孕套扎了2个眼,结果那空姐怀孕了!然后她以为是她老公的!我那同事还天天发微博更新!结果生孩子那天,双方父母在产房等出来一个黑人小孩。。。
老婆站在我面前,我给她讲起了保健新知识 我:“老婆,你也看到了,这是一种全新的养生方式,在国外叫SPA,你看刚才,有十几个技师亲自为我服务,还有专门的医疗器械,松松筋骨舒服多了,你看这里有些发紫,着说明这个部位有病变……” 老婆:“老公,你就别嘴硬了,赶紧把钱还了吧,要不然,下次他们打的更厉害。”
去红灯区碰到老丈人
昨晚和朋友去红灯区,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机“喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!老丈人也拿出手机打了个电话,闺女我在女婿单位了他正在加班!
今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说“没睡好脸肿了”我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子,你是吃胖了说脸肿”于是我的脸也胖了
最后一班公交车上,司机师傅手机响了,司机拿出手机,直接开了免提说:“老婆,我开车呢,赶紧说。”对方犹豫了一下:“你开的免提啊?你女儿长大了,买些好吃的,再买两款会飞的被子,白天用的和晚上用的,就这样,注意安全!”嘟嘟嘟……
“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!” “不去!我打游戏呢!” “快点,人家在楼下等着呢!” “不去!除非你给我100块!” “我给你200块钱,你快下去吧。。。” 老公接过钱后,冲了下去! 然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”
老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件啊。我:哟!!!你的记忆力真好。她:这件我只穿过一次当然记得牢。我:。。。
灵魂一旦被爱,血肉就会疯狂增长。
长路漫漫,踏歌而行。
怪不得叫小电驴
人生道路的分叉口
早上送儿子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:“老师我天天想你,来的路上我想你想的都哭了……”
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