有两个傻子,一天傻A对傻B说,“咱们玩点高智商游戏吧,猜我兜里有多少钱?”傻B问道:"猜对了怎么办?"傻A回道"猜对了我兜里这100块全是你的了"。傻B回答说:"那好,我猜你兜里有50块钱"。
『我得了一种什么都想跟人比的病。』『我也是,哈哈』『哈哈哈!』『哈哈哈哈!』『哈哈哈哈哈!』『哈哈哈哈哈哈!』『哈哈哈哈哈哈哈!』『哈哈哈哈哈哈哈哈!』『哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!』『哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!』『哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!』『哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!!』
把你变丑
我有一天在坐公交车,后面坐了一个小萝莉,小萝莉拿着一根棒棒糖对我说:“我要把你变丑,把你变丑。”我转过头对着小萝莉笑了下!结果小萝莉楞了一下,接着就对我说:“对不起,我会想办法把你变回去的。”
金钱买不到什么
你说金钱买不来时间?网管,加两块钱。 你说金钱买不来知识?老师,这是我的学费。 你说金钱买不来爱情?丈母娘,这是我的礼金。 你说金钱买不来健康?医生,这是我的红包。
什么东西最毒?
三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。” 小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!”
套路与反套路
“如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,那你应该叫我什么呢?”“会计。”
小时候,我的梦想是当太空人。爷爷奶奶可高兴了,给我爱吃的大嘴巴子。
有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠,神龙华丽地出现:"你有什么愿望吗?"美国人愣了愣:"Can you speak English?"神龙:"Sure~"然后神龙就走了。。。
今天心血来潮叫了肯德基的外卖,跟客服说,希望快点送到,不然我就饿死了。结果,外卖15分钟就送到了。尼玛看到那单据上客户留言那栏直接打印着:立马送达,顾客即将饿死……
有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!!
“木兰,我喜欢你。”“卧槽你知道我是女的”“卧槽,你是女的”
面条被馒头海扁之后
面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。
学校搞了一次脑洞大开的辩论,题目:“辩论比赛是有价值的。”结果那天,反方辩手根本没来。
形象的车标
刚刚被一辆法拉利超车,老婆问,车标是匹马的是啥车?老公:法拉利。老婆又问:牛呢?老公:兰博基尼。老婆:粪叉子呢?老公:玛莎拉蒂。看来好车都出自农民兄弟…胸罩呢?马自达。丁字裤呢?海马。三角裤衩呢?奔驰…。姨妈巾呢!雪佛兰…那三个用过的套套呢?别克!那四个没用过的呢!奥迪呗!
公司给每位外籍员工发了粽子,有个老外很感谢地说:“你们发的点心很好吃,谢谢,就是外面的生菜有点硬!
反鸡汤语录
1.努力不一定会成功,但是不努力一定会很舒服, 2.很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事, 3.比你优秀的人还在努力,那你努力有什么用, 4.当你觉得自己又丑又穷 一无是处时 别绝望 因为至少你的判断还是对的, 5.千万不要以为高中单身仅仅是因为学校禁止早恋的原因, 6.爱笑的女孩运气都不会太差,一般都是成绩差, 7.期末考试不给你露一手,你还真的以为你教得多好, 8.从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一人……但能纳好多妾, 9.你只有努力过了才知道,智商上的差距是不可逾越的。
有人像我堂姐表白“我一直就好喜欢你” 我堂姐回复“那你不直的时候呢” 当时笑喷了
永远都不要看轻自己,我、马云、李嘉诚、王健林、马化腾,我们5个人的资产加起来,足以撼动整个中国甚至全亚洲的经济体系。
上语文课时,老师听写,当写到狼狈为奸时,我不会写“狈”字,于是瞄了一眼同桌的,他写的是狼被围奸。
今天揍了一个算命先生,不要问我为什么,我刚一坐下,他就问我,你算什么东西!哎呦我这个暴脾气!
某些女性经济上依附,劳动上逃避,语言上强势,人格上独立,网络上觉醒。
你说你再也不做舔狗了,她逼你舔了吗?
慢热的人总是慢慢冷。
我并不是在怀念某一个人,我是在怀念一段时光,怀念一段真诚的关系,我想我早已忘掉了细节,只是路过这些碎片时,它们总是震耳欲聋。
一部手机的寿命在3到5年,而人的寿命却是70到100年,手机或许只是人类的过客,但是对于手机来说,你就是它的一生,所以请放下你手中的工作,多陪陪你的手机。
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