今天路边买了一串烤面筋,特别好吃,老板也挺热情。我边吃边建议道:“老板。你做得这么好吃怎么不去学校边卖啊?肯定能火。”老板:“不行啊。我这这不卫生,不能卖给孩子吃。”我听完感动的热泪盈眶:“那你他妈卖给我吃......"
一户人家在做饭,厨房门口趴着一只猫一只狗和一只鸡。猫说“厨房里有鱼!”狗说“有骨头!”鸡看了看炉灶上的锅“哎呀!那不是表姐炖蘑菇吗”
有个人叫……国,大家叫他国哥…每次升国旗,主持人说:奏国歌,大家都会打他一下
本人麻醉师一枚,院长他妈得了子宫肌瘤,需要切除子宫,就在手术室里做完手术那一霎那。妇科主任摘下口罩,悠悠的来了句,同志们,院长的老窝让咱们给端啦。
我最讨厌两种人: 一是有种族歧视的; 二是黑人; 三是不识数的!
有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…。 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股…。。
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
我在电梯放了个屁,于是我和电梯说了一句“谁家饭烧焦了”后来大家都用鼻子使劲吸
小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说:右手 小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
神转折短笑话集锦
1.得了灰指甲 一个传染俩,问我怎么办,再去传染俩; 2.我:“笑尿了”。我妈:“怎么这么不小心” 3.刚刚被喜欢的人表白了……恭喜刚刚; 4.“和你合作真是太愉快了”“王炸----” 5.“亲爱的,我们再也回不去了!对不对? ”我沉思片刻,一巴掌煽了过去:“你他妈又把钥匙锁屋里了?” 6.今天有骗子给我发短信:你儿子在我手上,汇一千万到XXXXXXXXXXX。我回了一句:你不觉得粘吗? 7.探子从远处冲进将军的帐篷大喊:“报!!!!!”将军无奈的伸开了双臂; 8.一孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票。
转让老干妈
转让半瓶老干妈,4月初才买的,吃了才一半,里边还有很多牛肉、豆豉,没咋舍得吃,平常吃完一直放在冰箱里,吃完就拧上盖,外表九成新,量很足,厚度5cm,高度15cm,包行货,假一罚万,就米饭,真的很好吃,平常小半勺子就能送两碗饭(没其他菜)最近手头紧,迫不得已。需要请联系我,私聊,非诚勿扰。
公主射箭征婚
一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."
记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,让他随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。
太极拳的厉害之处
一位大爷跟小区里锻炼的人讲:“太极拳的厉害之处,在于它能以柔克钢。”我拎着一根钢管晃过去,在手里掂量着说:“大爷你再说一遍?”大爷二话没说,柔软的身段缠绕钢管舞了起来。。。
开过大奔吗?
一天,王先生开车回家。 突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到: “哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大,加大油门追了上去。 眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊: “哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。 “靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。 又开了一会, 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。 只见那个司机被压在车下,有气无力的说: “哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”
从前有个杀手他人特别冷,眼神特别冷,气质特别冷,然后有一天他被自己冷死了。呵呵
一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A:死胖子
“你为什么总是一个人阿?” “我怕我半个人出来吓死你”
一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
某些女性经济上依附,劳动上逃避,语言上强势,人格上独立,网络上觉醒。
你说你再也不做舔狗了,她逼你舔了吗?
慢热的人总是慢慢冷。
我并不是在怀念某一个人,我是在怀念一段时光,怀念一段真诚的关系,我想我早已忘掉了细节,只是路过这些碎片时,它们总是震耳欲聋。
一部手机的寿命在3到5年,而人的寿命却是70到100年,手机或许只是人类的过客,但是对于手机来说,你就是它的一生,所以请放下你手中的工作,多陪陪你的手机。
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