年轻人渡河
从前有个年轻人到了一个渡口,看到有条船正准备上去。艄公拦住他说:“你带的包袱太多了,如果想上船,必须丢弃一个包袱,你有六个包袱,分别是:水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。”年轻人思索了一会,把艄公推下了船,自己划到了对岸。
一个记者问老大爷 记者:大爷你这辈子最开心的事是什么 大爷:年轻时,村东头丢了一头羊,连同我几十个壮汉拿着火把上山找,结果在一个山洞里找到了,忽然外面下起了大雨,几十个壮汉闲着没事就把羊轮了个遍 记者:那还有没有开心的事呀 大爷:以前村西头丢了一个寡妇,连同我几十个壮汉上山找,结果在一个山洞里找到了,外面忽然下起了大雨,几十个壮汉闲着没事就把寡妇轮了个遍 记者:那大爷,你最伤心的事是什么 大爷:唉,去年我丢了
我和我妈戴着一个3D眼镜看完了一场2D电影……
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」 两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」 店员说:「Can…you…speak…chinese?」
疯狂司机
一辆面包车塞了18个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!顿时,只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!全车人鸦雀无声。 此时,一乘客厉声喊道:停车!我要下去!司机:停个毛啊,刹车早坏了!赶紧抓好扶手,下大坡了哈。
您是本机机主吗?
今天上午接到一个电话,一男声说:你好,请问您是本机机主吗?我犹豫了一会说,不是,这手机是我刚偷的。电话那边沉默了好久,然后挂了……
真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店…
一人做事一人當,小丁做事小叮噹
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
敲门声响起,"你好,有快递。"我打开门一看,这不是多年没见的老同学吗?当年我俩可是学校风云人物,万万没想到,他居然已经沦落到送快递的地步了。唉,真是令人唏嘘。他也吃惊的看着我,说:"你咋在这看大门啊。"
有关马
从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。 所以,它变成了一只“海马”! 这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。 结果,它变成“斑马”了! 第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。 但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界…… 然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。 最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!
在超市碰见初中时候的政治老师,她在冰柜前挑酸奶,没看见我。 我很热情地走到她前面,由于忘了她叫啥,所以我故作惊讶地喊:“唉?政治老师!” 她抬头看看我,扶了一下眼镜,特别惊讶地说:“呀,这不是学生吗!”
鲁智深散步的时候遇到史进,便上前打招呼:“史,吃了吗?”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深:“你才吃屎!” 鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?”史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这TM可是你让我使劲的啊!!!”
“小明跑的很快,有一天他跑过了火车”“为什么?” “因为他跑的很快啊!”
一时髦女子轻盈地走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下,不料放了个屁。旁边一男子笑曰:靠,真他妈干净,擦完还吹吹!
李大爷不慎被网络诈骗骗去三百万元,在王警官的帮助下,李大爷接受了现实
爆笑短笑话
1.快递员:你是小黑犬吗? 我:我是小默。 2.“扭字怎么写?”“提手加上你的面庞。” 3.你和一盘屎的区别就是你没有盘子; 4.“我干了,你随意”。挂在阳台晾晒的衬衫跟外套说; 5.“我和你妈掉水里你救谁”“爸你别闹了。。。” 6.老板你家火锅这么地道,你一定是四川人吧?老板:那可不咋的! 7.“你有《时间简史》吗?”“我有时间也不捡屎” 8.“不服咬我啊!” “抱歉我不吃屎” 9.“我丑话说在前头啊”“你丑你先说” 10.“你看我屌吗”“不看” 11.你身上有她的香水味,一闻就没我的贵! 12.秀恩爱最好在中午,因为早晚会有报应。
美女的香水
一天晚上回家,我在在电梯里放了个屁,无声的,为了避免尴尬,我就问旁边的美女,你用的什么香水,这么香,身后的几个屌丝男,猛吸了几口气,把我的屁给吸光了。
有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”
曼城2-0热刺取英超8连胜 哈兰德双响 德布劳内助攻
一个金玟哉一个孙兴慜,两个韩国人撬动英德。
翻译有点意思
男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的,也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”男子:“啊……”
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