象棋新手
在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?” 我:“大爷你怎么知道?” “我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。” 我:“不应该让领导先走吗?”
小时候看医疗剧,医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣,英俊之气旁漏侧出。后来,我也有了白大褂,才发现,短袖的穿上像卖卤肉的,长袖的穿上像卖馒头的,扣着扣子像面粉厂的,敞着穿像精神病院跑出来的。
小学生作文,妈妈总是说,我是捡来的,我心里默默想,我姓李,爸爸姓李,弟弟也姓李,只有妈妈一个人姓林,谁是捡来的,我心里清楚,这个秘密我会一直替妈妈保密
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
一天白骨精要去抓唐僧,被悟空发现了准备一棒打死,唐僧看着白骨精漂亮就说:出家人以慈悲为怀,你让她走吧! 不久后,蜘蛛精也要住抓唐僧,被悟空发现了准备一棒打死,唐僧看着蜘蛛精漂亮就说:出家人以慈悲为怀,你让她走吧! 太白金星发现自己老了,知道吃唐僧肉可以返老孩童,于是就化作一美女要去抓唐僧!但是被悟空发现了! 孙悟空:师傅,这次又是美女,要放走么? 师傅:这不是金星那个死人妖吗,打死算了!
下次要通知我们
甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙:下次要通知我们……过了半个时辰,甲:注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…结果,甲放了个屁……
自己的火锅
今晚去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。买单的时候,我悄悄地跟老板说:老板,这钱是我自己印的,请放心使用!老板追了我好几条街,没追上。..真有意思,腿是我自己长的。
有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时! WHY? 因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
刚才聚会结束,一闺蜜喝多了,在街上拦下一出租车,晃晃悠悠地打开车门问司机:“师傅,你去机场么?”司机回答:“去,上车吧。”这二货点了点头,大着舌头说:“噢,那你快去吧!我不去,慢点儿开哦!”说完就把车门关上了……
一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转, 马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’ 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑, 跑到一课大树下喘气时, 狗拍拍胸口对他说: ‘吓死我了,马居然会说话!’ 于是猎人当场被吓死了……
如此老爸
一个骑摩托车的男子带着一个小孩,开的飞快,晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 后面的出租车司机赶快喊到:“兄弟,好好骑车,你的孩子快掉了。” 男子猛一回头,惊恐的对儿子说到:“你妈呢?”…
难道这样还不够凄惨吗
我发了一条评论,大半夜不敢睡觉,好怕别人赞了我我没有在第一时间看到,就这样,我现在失眠了。居然没有一个人赞我,难道这样还不够凄惨吗?
同学抄作业,自作聪明把“一周”改成“一星期”,至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。。。
有一天螃蟹出门 不小心撞倒了泥鳅 泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!” 螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹”
虚弱的献血男子
我是一名护士,今天有一位男子前来献血,略肥,说好的献200cc,在抽到100cc的时候可能感到头晕目眩,就对着我说:快给我打回去,我快不行了…
化学老师:同学们,如果家里煤气泄漏了怎么办!一男同学:点根烟,冷静一下
“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生?”“没事,我已经用美图秀秀帮你修好了。”
从前,天上有金木水火土五条龙。一日,水龙动了凡念私自下界,天神雷霆震怒,对金木火土四条龙道:“你们立即去捉拿水龙,提他的头来见我!”三日后,四条神龙凯旋,并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹,迷惑道:“这是什么?”四条神龙异口同声道:“这就是你要的水龙头啊!
某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是响尾蛇?”
听说一句话"爱笑的人运气都不会差。"我相信了。今天朋友约我打麻将,我在屋里一个人傻笑了半小时才出门去茶楼。结果差点没把我内裤输掉……
曼城2-0热刺取英超8连胜 哈兰德双响 德布劳内助攻
一个金玟哉一个孙兴慜,两个韩国人撬动英德。
翻译有点意思
男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的,也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”男子:“啊……”
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