男子搭讪美女交警不成反遇尴尬
看见一个美丽的交警姐姐在执勤 然后过去说了句:姐姐,我东西掉了 交警姐姐:什么东西啊?我:我的心掉你身上了(/≧▽≦/)然后。。。交警姐姐说了句你咋知道我今天刚吃了猪心。。。。
如果是真爱就连吵架都有默契
白天看到一对情侣,边走边叽里呱啦地吵架。路边有个发传单的小妹,二人经过时边吵边随手帮她拿了,然后边吵边把传单揉成团,边吵边把纸团塞进垃圾桶……(默契非常好,应该是吵不散……)
帅哥为什么没人追我?
我身高180cm,体重65kg,发型多变,班草校草,谈的恋爱又少,会体贴人,会照顾人,性格温和而不失态,会哄女生,对待朋友也仗义,你说说像我这样的男生为什么没有男的追我?
非宅男女的生活
一位资深宅师兄最近入职,昨晚去新同事家里做了客,回来很激动地给我发信息:“头一次去非宅家里做客,才发现正常人家里并没有N台电脑,没有成坨的各种接线,没有塞满了漫画的书架,没有成堆手办的架子,更没有各种型号的游戏机,简直太干净整洁了……所以平时他们都做什么呀……”我回他:“恋爱。”
如何对待不喜欢自己的女生?
上大学的时候有个同学特喜欢一女生。可这女生怎么也不喜欢他。男生把她喊到操场上说,你要是不喜欢我就亲栏杆一下,喜欢我就亲我一下。这女生毫不犹豫的亲向栏杆,没想到天气太冷嘴唇和栏杆粘在一起了。然后男的走向她身后把她上了。
女友的可爱短信
我女友经常传一些很可爱的短信给我,例如:你是谁,你怎么会有我的号码?
平安夜送苹果
高中想追一女孩子,平安夜五块钱从朋友那里买了个苹果送给女孩子。后来女孩子托人把十块钱给我,说是就当她买了,拒绝了我。那天我一怒之下买了一箱苹果,平均三块钱一个,分送给几十个女孩子。再后来,我赚了人生第一桶金。
女友打耳洞
女友至今没有耳洞,今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打么?”她说:“我室友说了,不打耳洞的话,结婚的时候少件首饰!!”
胸部发育
我舍友告诉我们,她胸部刚发育的时候她不知道怎么回事,她就挺害怕的。她看到她妈胳膊腿肿的时候就贴膏药,她就偷了她妈两贴膏药粘上了……
整容隆胸
一个女人进入整容医院。对医生说:我要D cup!医生:一个5000。女人:我要做两个!医生:7500。女人:7500?不是10000吗?医生说:亲,第二杯半价哦!
墨水滴在池塘里
把一滴墨水滴在一杯清水中,清水马上变黑,但是你把墨水滴在池塘里,池塘也没有什么变化。于是我们学会一个道理:你无法改变一个碧池。
石头剪刀布定输赢
喜欢了三年的我女神说 “石头剪刀布,赢了做我男朋友;输了做你女朋友” 结果他妈的平局,平局……
我和你妈一起掉进河里了,你先救谁?
女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了,你先救谁?”男孩沉默不语,女孩生气的走了。第二天再见到女孩,男孩手里拿了两套泳衣,说:“我教你游泳吧,到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下,准备换上泳衣时,男孩把她上了。
一直就娶你
女:你说过一直就要娶我的,为什么到现在都不娶我? 男:我这不是还没直吗。
劫钱还是劫色
一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。女:大哥,你是劫钱还是劫色啊!劫匪:哼哼,你说呢!女:大哥,我没钱,你就劫色吧!劫匪走上前仔细一瞧大叫一声:卧槽,你他妈想的到美,你不要过来,我手里有刀啊。
眼熟女孩
和哥们在街上遛弯,看到一女的背影很眼熟,像我一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头,我发现认错人了,急忙道歉说,认错人了,看你眼熟,女孩冲我一笑说:流氓看谁都眼熟。
偷偷亲女神
今天好鸡冻,趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口,独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了,满嘴灰……害的我吐半天……
每天吃的东西
一对情侣参加某晚宴。突然遇到男友的死对头。死对头主动跟女孩打招呼并握手“很高兴认识你我姓冯”“很高兴认识你我姓你每天吃的东西”“原来是范小姐。幸会幸会。”“不我姓史”
破牛仔裤
甲:你牛仔裤破了, 乙:你懂什么!这叫时尚 , 甲:可别人破的不是裤裆啊。。。
为什么男人发现女人假装高潮会很讨厌?
人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。
风是自由的,希望你也是。
打工人职场三大幸事:升职、加薪、死老板。
最好的旅行,是在陌生的地方,发现了一种久违的感动。——米兰·昆德拉《生活在别处》
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