七分熟的蛋炒饭
去沙县小吃吃午饭,排我前面的一个人对老板说,给我来份蛋炒饭,七分熟的,老板笑嘻嘻的说,好嘞! 我当时感觉挺新奇的,便对老板说,给我拿份肉丝炒饭,九分熟的… 老板鄙夷的看了我一眼,小声的对我说,刚刚那个是本地有名的傻子,你别和他学啊。
笑话笑喷了
一天和盆友去吃东西,同学1点了一杯可乐,同学2点了一碗宽面条,结果他们都专心的吃着东西气氛有点冷,于是我讲了一个笑话,同学1笑的可乐从鼻孔里喷出来,同学2笑cry,两条宽面条从鼻孔里钻了出来。
今天路边买了一串烤面筋,特别好吃,老板也挺热情。我边吃边建议道:“老板。你做得这么好吃怎么不去学校边卖啊?肯定能火。”老板:“不行啊。我这这不卫生,不能卖给孩子吃。”我听完感动的热泪盈眶:“那你他妈卖给我吃......”
昨天中午不小心把花盆打碎了,才发现我辛辛苦苦养了一年半的仙人掌是塑料的
第一次租房时和房东面谈。 房东说:“每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。” 请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:“一年一万,一个月不应该是八百多吗?” 房东听了觉得我说的很有道理,羞愧地改成了一年一万二。
到底是正规啥店?
去手机店俢手机,进门时老板正打电话:你放心,我们绝对正规油烟机修理店,上门的工作人员都是佩戴工牌……油烟机修理店?OMG一定是走错了店,我尴尬的往门口退,老板叫住我:妹纸修手机是吧?我们正规手机修理店……
我上高中的时候不小心把男同学的裤子给拽下来了。然后看见了他圆滚滚光溜溜的大屁股蛋子。我发誓我真的是不小心
我是做美团外卖的,今天给一客人送外卖,他说在天桥上,我也没在意,到了天桥,打个电话,原来是乞丐,我的天哪。
小时候放大号爆竹,喜欢炸个烟盒,塑料瓶什么的。 有一次突发奇想,往公共厕所的粪坑扔了一个。 哄的一声巨响,从里面冲出来一个大叔,裤子都没有提。 他暴跳如雷,一把抓住了我,看了我一会也没打我,只是把我推到在地,说:“小子,要不是看你也被炸了满脸屎,老子今天非削死你”
大哥,我说我来换灯泡的你信不信……
'昨天晚上下班回到家刚洗完澡,隔壁美女姐姐过来敲门,说是灯泡坏了,我本就是一位乐于助人的大好青年,搬凳子换灯泡,美女姐姐怕我摔倒,给我扶着凳子,刚换完,她老公回来了,关键是我就穿一件大裤衩子。大哥,我说我来换灯泡的你信不信…………'
面对疾蜂吧
无厘头象棋走法
下个象棋,你说你的马是宝马,可以不走日,我觉得就算了,让让你。你特么说你的象是小飞象,可以过河,我也忍了。你竟然说我的士是你培养的间谍,用我的士吃了我的将军。过分了,,,
带了个芒果上班
今天早上上班带了个芒果吃,上公交车后就一直在玩手机,顺便手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后···然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们咋都不听我解释啊!为了解释清楚,我抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全都吐了。
偷拍低胸美眉
坐公交,对面低胸衫妹子,一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机,关闭拍照声音,装作发短信的样子,自然的将镜头对准妹子,我邪恶的微微一笑,按下拍摄键。然后,我看到一束耀眼的闪光灯,在妹子的胸部闪了两下。。。
在游泳池的尴尬事件
小时候和阿姨去游泳(第一次),把泳圈的气放了又不敢声张,就慢慢飘到深水区(越来越害怕),情急之下抓住一个男人的泳裤然后往下拉,然后全场都是那个男人的声音:哎呦小妹!小妹你做哪样?!小妹!……
什么叫无言以对?
“不介意我用一下你的东西吧”“介意” “有句话不知道该不该说”“别说了” “哎,你知不知道”“不知道” “你能不能听我解释”“不能” “我说这话你可别不高兴”“不高兴” “我能求你个事吗”“不能”“约吗”“滚”
可以用嘴去亲狗狗吗?
一时髦女孩,在公园草坪亲切的大喊,“宝贝,宝贝”,一只小胖狗欢快的从树丛里跑出,窜到女孩怀里。女孩抱着狗亲亲,狗狗也高兴在女孩脸下舔来舔去的。突然,女孩一下把狗摔在地上,一耳光打过去,“MD,刚又吃屎了?”
结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢?”我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”
如果皮囊难以修复,就用思想去填满它吧!
总之岁月漫长,然而值得等待。
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