年终了，集团董事长召集五个分公司的总经理开会说：“今年公司亏损，奖金不发了。”

Deadline是第一生产力

「若給我六小時砍一棵樹，我會把前四個小時拿來磨利斧頭。」– 亞伯拉罕．林肯。「所以這麼說，我一天上班八小時，拿其中五個小時來發呆閒混放空滑推養精蓄銳應該不過份吧？」

老公陪领导去出差。去逛耐克，领导准备买双鞋。售货员说“你可能要穿40码半”。领导很惊讶的说“还有半码的鞋啊？”售货员不屑“先生你可能没买过，我们家鞋都有半码的”。领导正尴尬的时候，老公马上说“我们领导当然不知道，平时他的鞋都是我们帮他买。他可忙嘞！”从此我们领导去哪出差都带他

客人的叉子

在蛋糕店上班，老板是一个很抠的人，一个叉子一个蜡纸都不能多给，然后有一次那个女生接待了一个客人，蛋糕好了在那数叉子，然后那个客人不耐烦的说了句，多几个叉子用不要多少钱，数那么清楚干嘛。然后那个女生说，我数清楚一点怕少给你了，我们少一点叉子多一点叉子都没事，就怕给您少了。

我在一家日企工作，今天接待一个兄弟单位的同事。第一次见面，他递过来一张名片上面写着“石田广”。我第一反应是念石田（いしだ)广（ひろ）。没想太多，就正常交接工作。结束后我随口问了一句，石田先生你来中国多久了？他用蒙娜丽莎式的微笑回了一句，“兄弟，我姓石。”

昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗？”
我说：“有的。”
考官又问：“她是你的初恋吗？”
我很理直气壮地说：“是的。”
然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

京东：裁员
百度：裁员
阿里：裁员
网易：裁员
腾讯：裁员
知乎：裁员
华为：放弃平庸员工。

职场套路

有一家公司：五点半下班，六点半才有公司班车；大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧；十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！

平时的我VS面试时的我

平时的我：“我讨厌所有人，谁都不要来烦我。”
面试时的我：“我最大的优点巨石擅长沟通，以及非常适应团队合作。”

广州一公司规定员工每月必须走满18万步，少一步扣一分钱

狼性团队

年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……”就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”然后放下了辞职信，走了……

同事写小说

同事写小说把我们项目的人都写了进去，还给我设定了一个超能力，是在工地上怎么晒都晒不黑。。。

经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。
我：“经理，这不是我的毛豆吗？”
经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！”
我。。。

上班玩手机的风险

一天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。 他说：没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……。结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

换工作至今半个月，此时正在深圳出差，一个电话过来，通知我，公司倒闭了！！

今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：“希望你们能是我的千里马。。。”

男A：我们办公室的一个女同事特烦人。
男B：怎么了？
男A：说话总发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。
男B：说重点吧。
男A：她长得很丑。

管理的最高境界是：不管用什么办法，你给我搞掂它。