大叔你套路好深
昨晚下班回家,下了大雨,被困在一烧烤摊前。反正也走不了,就点了几个串,老板边烤边和我聊上了。“小哥,下这么大的雨你女朋友不来接你”,额, 我不能让大哥看出我没女朋友,于是我回答“这么大雨我怕她出来淋感冒了,就让她好好在家待着。”大叔笑了笑“没看出来你还很疼你女朋友嘛” “必须疼,哈哈哈”然后大叔又说道:“那既然这样,给你女朋友也点一份吧。” “额……大叔你套路好深”
阿姨,您有50吗?
在超市买完东西结账,看见前面一老太太消费49.8元,她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱,于是问她:阿姨,您有50吗?老太太笑得合不拢嘴,乐呵呵的回答说:还50呢,我儿子都40多啦。
超级爆笑一问一答
1.“你好矮呀”“嗯,我恐高” 2.“做题的时候首先要想出题者的意图…”“他想让我死” 3.“厉害了我的哥。”“睡觉吗我的妹。” 4.“蜀黍,我是孔融,我吃小的就行。”“去你妈的,离我水果摊远点!” 5.“对不起我们不合适”“放屁我百搭” 6.“女:睡地板会不会硬?”“男:我尽量控制” 7.“快说谢谢,儿子”“谢谢儿子”
“你吃两块巧克力威化,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?” “我知道啊。” “那你还吃?” “可我今天没做运动啊。”
怎样才能长命百岁?
怎样才能长寿?
甲:怎样才能长寿?乙:戒酒。甲:我不喝酒。乙:戒色。甲:我不讨女人喜欢。乙:素食。甲:我不吃肉!乙:那你干吗想长寿?
“动词后面接什么词” “大词” “动次大次动次大次 苍茫的天涯是我的爱”
怎么搭讪女生不会让她觉得反感
女:加我干嘛? 我:我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。 女:噢噢,这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。 我:怎么搭讪? 女:你好,请问我可以给你发红包么? 我:可以!
媒人主动上门提亲,我不同意是为何
记得那年第一次有媒人主动上门提亲,我不同意,当时老爸问我为什么?我有些抵触的回道:“因为她家比咱家太有钱,像是我高攀一样,我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀,语重心长的说道:“傻孩子,方圆百里哪有比咱家还穷的……”
数字间的对话
9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。 0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。 7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。 2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。
"你吃过鼻屎吗?""那么咸的东西!我怎么可能会去吃!"
为什么我的名字里面三个金
小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
一问一答小笑话
1.“以前的女人为什么要裹小脚”“怕她们逛街” 2.“别来无恙”“你别来我就无恙” 3.“你的眼里根本就没有我!”“谁?谁在说话? 4.“城市套路深,我要回农村”“农村路更滑,地形还复杂” 5.“这首词是辛弃疾写的。”“我怎么知道星期几?…可能星期天吧” 6.“我到底做错了什么,竟然上了这么一个烂大学!”“你做错了题。”
老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特! 老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言! 老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像馒头,一看就知道是乳房肿块估计活不长了! 老公 :嗯,下次说话注意点儿! 老婆: 好嘞!
一天在家干嘛了?
男盆友:你今天一天在家干嘛了?我:躺着接客。。男盆友:你丫长本事了是不是?!不想混了是不是?!我:我躺着接待了一天大姨妈不行麽o(︶︿︶)o
有关于向日葵一个问题困扰我很多年
“其实有一个问题困扰我很多年,向日葵每天都跟着太阳从东边跟到西边,那第二天早上是怎么回到东边的?”“大概是一个猛回头?你想象一下,早上的时候你路过一片向日葵花海,几十万棵向日葵突然就一个猛回头,吓得你生活不能自理。”
公交车上的一段爆笑对话
那天坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,听到了一段爆笑对话。一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑。
“你有多喜欢我”, “一毛吧”, “为嘛”, “因为是十分啊”
来呀!互相伤害呀!
有一年相亲,有个男的非得说是我初中同学,我怎么也想不起来,他说:你忘了吗?你坐第一排,你大姨妈来了糊了一屁股,想起来没?我:哦哦,我想起来了,你是那个骑个二八杠自行车够不着脚登,每次骑车都扭屁股的挫逼吧!来呀!互相伤害呀!
和店主套近乎是如何失败的
昨天晚上去买西瓜。 摊主:十块零五毛。 我:便宜点吧,十块钱行不行,之前老从你这买了…… 摊主:你当我是傻子啊,我昨天才来的!
no boss
拜仁2-2皇马 金玟哉漏人致丢球+送点 维尼修斯双响
凯恩无冠的原因找到了,队内有韩国人。
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