蒸一个包子需要1分钟、蒸三个包子需要多久?
老师问小明:“蒸一个包子需要1分钟、蒸三个包子需要多久?”,小明答道:“3分钟。”老师说到:“你家包子一个一个蒸阿!”小明表示不服问老师:“吃一个馒头需要一分钟,吃十个馒头要多久?”老师说“十分钟被,以为像你那么傻阿。”,“十分钟吃十个馒头撑死你个大傻逼!”
“能不能帮我取个日本名,类似松岛菜菜子之类的。” “鲁花花生油。”
女:“周末干嘛去了?” 男:“和一哥们儿炫富去了。” 女:“哦!没看出来你挺有钱的吗?都炫了什么?” 男:“还好还好,在狗面前啃骨头;在猫面前下河抓鱼,在蚊子面前献血,在屎壳郎面前拉屎... ...” 女:“你可以滚了。”
A:你姓什么 B:我姓魏 A:魏什么? B:不为什么。
有一次我哥们来找我借钱,我是这么说的。 我哥们:“兄弟,借你点钱呗,下个月发工资还你。” 我:“你借多少?” 我哥们:“不多,就借二百。” 我:“不够啊,我就一百七,要不你借我三十我凑个整数再给你?” 我哥们:“不借。” 我:“呵呵,你TM三十都不借我我为啥要借你二百。”
口音重的医生伤不起啊
同学是一名医学生,他们院麻醉科传奇故事~ 某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:「脚麻吗?」 大爷:「……」 麻师觉得自己可能说话声音太小,继续问:「脚麻吗?」 大爷继续不说话,和麻师大眼瞪小眼。 麻醉医生无法忍受,提高嗓音:「说话呀,脚麻吗?」 大爷:「妈妈。」
小白兔买面包
小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。” 小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, “老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。” 小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, “老板,有没有一百个小面包啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗? 我说:不知道。 他说:影响我们的生意。
一个人吃着牛肉面说,老板,你们这里的牛肉面怎么吃不到牛肉啊!老板却说,难道你在老婆饼里面吃的到老婆吗?
群里新加了一个妹纸
群里新加了一个妹纸,爆了一张照片,群里的狼们就炸锅了。 “这五官太精致了” “这大眼睛,水汪汪的” “哇塞,小美女” 妹纸回答:“我都26了,不小了” “我说胸小……小美女” 然后妹纸就退群了。
Are you sure? I’m sure。 Why are you so sure? 你大爷……
“哎,你最近又…” “打住!不准说胖或者肥。” “肿了。”
骗子:哎呀,大意了,大意了
来碗麻辣烫
“老板来碗麻辣烫,不要麻辣不要烫!。” “你麻痹你吃碗来啦?'
我:“兄弟谈女朋友了没?” 朋友:“没有” 我:“老大不小了,怎么还不谈呢?” 他贱贱的回答:“家里老婆看的紧,实在抽不开身谈。” 我。。。
哥哥结婚了之后……
我:哥,以后要是你结婚,你会不会冷落我,以后不疼妹妹我,觉得我多余的! 我哥:傻妹妹,别多想,别说以后,现在你就是多余的好吗?
“有没有那种天上掉钱的工作?” “有啊!” “啥工作?” “许愿池里当王八呗!”
“我没带笔借我一个”,“啥笔?”,“滚”
“为什么女生化妆前跟化妆后差别那么大?” “老子天天在镜子面前翻腾一个多小时,你以为老子在许愿啊”
我:“老板,你家百货超市什么东西都有吗?” 老板:“基本都有,看你要什么了。” 我:“我想买个男朋友。”老板默默转身开始翻找我要的商品。 我好奇地问道:“老板,你翻箱倒柜在找什么呢?不是真有男朋友卖吧?” 老板:“我在收拾东西呀!不然怎么跟你走?”
拜仁2-2皇马 金玟哉漏人致丢球+送点 维尼修斯双响
凯恩无冠的原因找到了,队内有韩国人。
以前的车展 vs 现在的车展
我们究竟是过了365天,还是过了一天,重复了365次。
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