上课别说话
上课的时候班里特别吵,老师就很生气的吼道:“别说话!!!” 然后我同桌就脑抽的回了句 “吻我!”当时全班爆笑哈哈。
世上本没有路,走的人多了,老师就开始点名了
老师上课讲非洲野猪,好多同学都低头睡觉,老师敲桌子大喊,都看我!不看我你们怎么知道野猪什么样子。
语文老师上课期间裤链突然爆开!
一次高中课上,语文老师裤链突然爆开,露出红色的小底底,全班哗然。他淡然道“烈士的鲜血染红了它~”
以前喝珍珠奶茶喜欢把里面的珍珠空出来吃,有一次空的时候弄得腿上去了,刚捻起来直直的坐在座位上看了一下,后排的同学看到了说,天呐,你把鼻屎都扣的这么圆
上课想放屁怎样避免尴尬?
一同学上课时感觉要放屁,而且是响屁。她想出一个主意,在放屁的时候拍一下巴掌,把放屁声遮住。然后她拍了一下巴掌,全班同学的目光都被她吸引了,之后她放了个响屁。。。
瀑布垂在山间
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。
高中生物老师,有一次月考我们班考得很烂,她在讲台上特别生气地数落我们,之后一开口:“好了,剩下的时间你们自由交配吧。”半秒钟之后:“啊不不不,自由支配,我是说自由支配!”全班憋笑到快疯掉
我们教室在厕所边上,平时蚊子苍蝇特多,老师嘴大,一天上课说话太激动了,吸了个苍蝇进去,然后嚼了嚼才发现不对劲
只是因为在人群中多看了你一眼,你就要抽我上去讲作业。
钠是什么
一次上化学课,老师指着黑板问:“钠是什么。”全班鸦雀无声,老师又问:“钠!是什么!”接着...老师的手机响了“那是一条神奇的天~路~”...从那以后老师就再也没有把手机带到过班级里来...
一节课吹40分钟牛逼,5分钟喝水。。
有次考试我坐第一排。考英语的时候,监考老师隔几秒就看我一眼,我以为被老师看到小抄了,就一直没拿出来。考完试才知道,这家伙监考无聊,给我画素描呢。
课堂师生搞笑对话
老师问:“有钱,任性”的下联是?” 学生答:“没钱,认命”。 老师哑然! 老师问:“用一句话形容现代男人的婚后生活!” 学生:“娶了个祖宗生了个爹!” 老师再问:“古代女人为什么要裹脚?” 学生大声道:“怕她们逛街”。 老师接着问:“那么为什么现在不裹了” 学生:“现在有了支付宝,裹脚也没用。” 老师:“来来来、你讲课………”
有一个笑点低的老师
那会儿有个同学,男的,把眉毛全剃了,关键是还坐讲台旁边,上数学课的时候班主任路过了,又退回来了!""你是谁?你怎么跑我们班来了?啊!你是欢儿?你怎么这样了!……"",然后就是她的化学课,一节课多半都是""欢儿你别看我,哈哈哈哈哈,我讲不下去了,哈哈哈哈,你的眉毛,哈哈哈哈……""
语文听写
今天上语文课时,老师准备要听写,当写到狼狈为奸时,我不会写狈字,就想要去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸……
九一八事变之后发生了什么?
历史老师:“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变,然后发生了什么?”全班思考状,历史老师:“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海,遇到书桓,然后就有了情深深雨濛濛…”
高中一同学,上课的时候坐最后一排,特别喜欢翘板凳,用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
初中有一个很有意思的老师 上课看谁不顺眼就叫谁去后面罚站 陆陆续续叫了七个男生站到了后面 然后我就在幸灾乐祸说 七个人 哈哈哈七个葫芦娃 七龙珠 可以召唤神龙了 看看等等谁在去一个当爷爷 然后....我就是那个爷爷
作文课上,老师发现小明在吃东西 老师怒:“小明,你给我站起来!” 小明:“老师,凭什么让我站起来?” 老师:“因为你作文课上,吃零食” 小明:“这有什么,曹植大殿之上溜达才能写成七步诗,李白喝酒之后才能思如泉涌,古龙抽烟之后才能灵感爆发,我写作文,得吃零食!” 老师:“滚,你上课吃臭豆腐还有理了?”
no boss
拜仁2-2皇马 金玟哉漏人致丢球+送点 维尼修斯双响
凯恩无冠的原因找到了,队内有韩国人。
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