今天一个保险公司的推销电话。推销员:“小姐,你出门一般使用什么交通工具?”我:“你们不都是先问姓么?”推销员:“小姐您贵姓?”我:“我姓孙。”推销员:“孙小姐,您好!”我:“我喜欢别人叫我孙大圣!”推销员:“孙大圣您好,请问您出门都用什么交通工具?”我:“废话,当然是筋斗云咯。”“嘟……嘟……嘟……”
我在一家精神病院做义工。那天从医院出来,坐上回家的公交,车上太挤不小心踩一妹子的脚了,我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶:“你有病吧?”我也火了:“你才有病呢!”妹子猖狂啊:“我看你就是从精神病院里出来的!”我脑子一懵:“你居然跟踪我?”
记得有一次同学聚会,男男女女坐一大桌,大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家:“有没有人喝白的。” 大家都摇摇头!就在大家都觉得这家伙太爷们了,是个汉子!这货喊了一句:“服务员给我来瓶营养快线。”
大学毕业后,男孩在女友的鼓励下,勇敢的参加面试应聘高层职位,结果面试顺利通过,工作不到三个月就获得嘉奖,提升为公司副总…公司为我举办庆功宴,我带着一直相信我,支持我的女朋友,参加宴会,并介绍给我的领导,说道:“领导,我给你介绍一下,这就是在我身后默默支持我的女友…”领导拍了拍我,淡定的说道:“小伙子以后好好干,我女儿是不会看错人的… “
一个报童在大街上高声叫卖:“骇人听闻的诈骗案,受害者多达82人!”某行人连忙上前买了一份。可是,他把整个报纸翻了个遍,也不见那个诈骗案,正在迷惑不解时,只听报童又吆喝起来:“骇人听闻的诈骗案,上当者已达83人!”
在家唠嗑,提及隔壁李阿姨家女儿,长得肤白貌美,像从画里走出了似的。快三十了还一直单身。 奶奶感叹道:唉,世道变了,以前是长得丑的难嫁出去,现在是长得好看的难嫁出去。 我忙点头附和,一旁的老妈瞅了我一眼:“点啥头,你是个例外。”
老爸换了手机号,我老是记不住,最后一个数字明明是6,我却老是记成8,其他数字都对。一个月前,我拨过去,开口就叫爸,对方传来女声,很友好地告诉我打错了。一个月后,我又拨错了,刚叫了一声爸,那个女声再次响起:“都一个月了,还没找到你爸?”
地铁上遇见一个让我心动的小姐姐,为了能认识她。错过了好几站。地铁到了最后一站,她下车了,我也跟着下车了。终于,我鼓起勇气叫住了她,我可以认识你嘛,为了能认识你,我已经错过好几站了。小姐姐回身,冲我一笑,谁不是呢!你让我好等啊!听到这句话,我那个高兴啊。心想,如果这事要不是我编的,那就更好了!
昨晚去买药,途中,碰到一大哥带一个小正太散步。小正太:“爸,我这次考的很好,我妈肯定又要奖励我1000块,我决定给你800。”大哥激动的亲了小正太两口:“乖儿子,你辛苦了。”小正太唉口气说:“人家都是老子辛苦挣钱养孩子,我是辛苦学习挣钱养老子……”
有一哥们,酒驾,被警察发现了,他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了,然后带走了他。旁边两个老头吓坏了:“我滴妈呀,跳不好还得被抓走!”
人生经验,千万不要和会武术的打架,我有一次遇见一个练过的,他一个回旋踢呀!我躲开了,他大胯骨摔骨折了,讹了我两万八,说多了都是泪啊……
今天上班和一女孩做错事,经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩,女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了,说了声“下次不要了。”我窃喜,训我时也学着吐了一下舌头,经理憋了三秒吼道:“你是狗吗……”后面训我的话那叫一个酣畅。
今天回到家,妈妈语重心长的问我:“你有没有得罪什么人?”我说:“没有啊!怎么了?”然后我妈叫我看楼下一个蹲在那里的男的说那男的天天都来我们家楼下,让我小心点,可能是坏人。我听完后,果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。
一位带狗的男人气势汹汹地冲进宠物站,指着老板说:“你把这条狗卖给我看门,可是昨天小偷进我家偷了我300元钱,它却吭都没吭一声。” “先生,”老板慢条斯理地回答道,“很遗憾,这条狗以前的主人是个百万富翁,所以这么点钱它根本不放在眼里。”
有一次上外教课的时候,外教老师问 我:Do you have a girlfriend? 我笑着回答:Yes,she is from another nation. 外教一脸笑意的问我:cool!Which nation? 我:imagination.
一忏悔者来到教堂忏悔:“神父,我偷了一个人的汽车,现在想转交给你。”神父:“我不能要,你能来忏悔,神会原谅你的,你还是还给施主吧。”忏悔者又说:“我问过他了,他不要。”神父:“哦,那你自己收着吧。”神父下班了,走到了后院发现自己的车子不见了。
两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:"你是哪的人?"答:"我山东的。""哇!我也是山东的,老乡,干一杯。"问:"你是山东哪里的?"答:"我济南的。""哇,我也是济南的,再干一杯。"再问:"你是济南哪点的?"答:"八里洼的。""哇!真特么巧,我也是八里洼的,再干一杯。"然后接着问:"你姓啥?"答:"我姓程。""哈哈!硬还是巧哟,我也姓程,再干!"这时,烧烤店老板实在看不下去了,打电话:"嫂子!快来吧,你丈夫和你儿子又喝多了。"
有一次,我买东西想讨价还价,于是灵机一动说:“老板我只有50块了,就卖给我吧!”老板勉勉强强同意了。然后我窃喜地从口袋里掏出100给老板找的时候,空气都凝固了。
想在夹缝中生存,必须得有过硬的本事。
钱虽然没挣着,倒也没白干,起码累着了。
我知道万达遇到了困难,但是没想到这么难
爱意东升西落 浪漫至死不渝
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