两头牛在一起吃草。青牛问黑牛:“喂!大黑牛,你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你这个大黑牛,骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味,你耳朵有问题还是咋地。”
教授:我昨天去美国考察。发现美国人文化程度高啊!学生:为什么这样说呢?教授:美国讨饭的都是一口流利的英语。
今天逛街,遇到一个卖花的小姑娘,小姑娘跑过来对我说:“姐姐,你好漂亮!” 我摸摸她的头:“姐姐哪里漂亮?” 小女孩:“买一束玫瑰我就告诉你!” 于是我买了一支问:“现在可以说了吧?” “姐姐,你这钱花得漂亮。”
洗发水我用沙宣的,你用什么的?我用阿龙的,沐浴露我用花满堂的,你用什么的?我用阿龙的,洗面奶我用屈臣氏的,你用什么的?我用阿龙的,阿龙是什么牌子呀,我怎么没听过,阿龙是我室友…
听力短对话。男说:哟,今天你的牙齿好白啊。女说:那是假牙。男说:真的假的?女说:真的。 问题:请问这是真牙还是假牙?
刘关张三兄弟桃园结义以后一起喝酒,喝得差不多以后。大哥刘备说:喝得差不多了,咱们来日方长。张飞马上说:大哥你喝醉了吧,二哥叫云长。
突然发现“废寝忘食”四个字拆开来每个都很符合我,把字合在一起就和我没关系了。
老师对学生说:我现在都不敢发火,害怕点燃了你们这群草包,哈哈哈哈哈!
以前在路上遇到一个小孩,他迷路了,我带他去找奶奶,结果我们一起迷路了。
最近好多朋友说我胖了,对此我进行了深刻的反思,我不该交这么多多嘴的朋友。
地狱笑话:在跨国疫情传播这方面,我国即将从战略防御阶段转为战略进攻阶段。
又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女孩,看着他们远去的身影,有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
“觉得iPhone不值这个价格怎么办?” “ |iPhone| ”
刚进手术室,医生问我要全麻还是半麻,我说我要微辣。
“怎么在晚上打车啊” “滴滴打的打的呗” “说就说呗,咋还唱上了”
医生:别紧张杨明,这只是一次小手术而已 病人:嗯?医生,我不叫杨明 医生:我知道,我叫杨明
爱意东升西落 浪漫至死不渝
无敌喷火猫
相亲认识一女的,交往好几次了。今天去看电影,我俩都戴着3D眼镜,我用余光瞄到她在偷偷发短信:“妈,明天我带个男孩回家,让你过过目。”看完电影了,告别时我提醒她:“明天有什么安排吗?”她说:“明天我有事,后天再联系吧。”
真不是个东西
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