“怎么在晚上打车啊” “滴滴打的打的呗” “说就说呗,咋还唱上了”
医生:别紧张杨明,这只是一次小手术而已 病人:嗯?医生,我不叫杨明 医生:我知道,我叫杨明
西瓜摊前来了一个人买瓜,把每个瓜都拍了一遍。卖西瓜的问:“你找谁?”这个我真的狂笑。。。
馒头和另一个馒头结婚了,结果发现花卷躺在自己床上, 就问:“你怎么在这?我媳妇呢?” 花卷说:“人家烫了头你就不认识了?!”
路遇一名乞丐,他双眼含泪的对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,就安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
外面在下雨,我去阳台收衣服,路过我爸时他问我怎么了,我说:“在下毛毛雨”,我爸立马恭敬的站起来说:“原来是毛毛雨大人”
空调太费电了,为了省点电费去商场里蹭空调,逛了一上午,喝奶茶花了28,吃炸鸡花了54,买衣服花了560,逛超市花了170,回到家发现空调没关。
今天早上走路去上学,经过一个小斜坡,在斜坡上遇到一个狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳,滚下去了,下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛,关我啥事儿。
喝奶茶的女人闺蜜多,喝白酒的女人故事多,喝红酒的女人情人多,喝开水的女人尿多。
兵跳远,乒乓乒乓乒乓丘丘丘丘丘丘丘丘兵
我舅舅过安检,安检人员看到他的水,让他喝一口,我舅直接就把盖子拧开递给了安检人员。
6月1日,他和我聊书本华,聊佛洛依,聊庄子妻死,聊人生。6月2日,他想看我的批。
谈恋爱要跟印度人谈,他们画的饼还会飞。
按照我国最新男女比例,每一个女生都应该有四个男朋友,我刚才问过我朋友了,她说她不要,所以我应该会有八个。
到市里参加放鸽子大赛,结果就我一人去了。
在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐,多少钱?” 乘务员:“8块。” 我:“多大一瓶的?” 乘务员:“就是外面卖3块钱的那种。”
花钱的“心痛”会随时间慢慢淡忘,但买不到的“后悔”,则是会与日俱增的。
我不太喜欢去银行,就像太监不喜欢去妓院。有些东西我没有,去了,是自取其辱。
很多中年人都有一个特异功能,就是看电视时一会儿就睡着了,呼噜都震天响了,但你要想换台那是不可能的,因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼:“谁让你换台的,换回去!”然后说:“你根本没在看。”他会中气十足地回一句:“我在听!”
来日陌生的,是昨日最亲的某某。
一些让汽车减速的方法
东西南北中,发财去广东。
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